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很长时间的陷入自责，好像已经自己将自己盘问得失去了自我。例如此刻，我会责问自己：你这样的人凭什么得到别人的帮助呢？还有欢笑、还有幸福、还有鼓励、以及好运。这些美好的东西，你怎么配得上？

我知道我对自己是有些太严厉了，可我真的很害怕自己成为自己最讨厌的样子。

我已经受到了很深的惩罚，其中包括慎重的罪孽感觉。但我总觉得这还不够，还不够。请让我再痛苦一点，痛苦不要离开。我害怕自己再犯错，然后又是更深一轮的折磨。

啊…

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【接上】万分感谢看完这条消息的你。

以及虽然我知道我曾犯下的错足矣让恨我或者旁观的人给我罪名，但此刻请容许我残喘口气，去反省去改进，如有冒犯，还望你见谅。

谢谢！

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【接上】现今我已经成长为了一个二十出头的小年轻，可我深知并且深恶痛绝的一个客观事实是，曾经很长一段时间的生命里，我都在反复做着一些不该由人来做的事。不知道看到这里的你是如何反应，是憎恶或是觉得情有可原地理解和悲哀（如果你愿意了解我的出生成长环境），总之我在得知这样的真相后真切地厌恶起了自己，也痛恨这片生我养我的土地，我抱怨这不是我想选择的人生蓝本，我却被按头安上了这样的命运。

我在这里不是为了发帖自省，因为在大家看不见的时刻我已经在心里深深切切地痛恨过自己千百回，那确实可以说成是一种生不如死的感觉。

我想我更想搞清楚的是，在我已经明确拥有了这样清醒的自我觉察和自我认知后，我是否还有改变的可能。我想从根本上开始改变，无论是认知还是行为模式、亦或者是形成我这一套体系的底层逻辑，我通通都想改。我深恶痛绝，我的精力让我觉得发人深省。请问是否有uu愿意推荐给我相关题材的资料和书籍、亦或者是视频短剧集类的东西可供我自觉和学习。

如果是能够推荐相关的咨询渠道我也非常乐意接收！

大家好，今天在网上冲浪时看到一个博主提出观点说：一个人在20岁左右（不论男女）时，思维模式和行为模式就已经基本定型了，之后很难改掉，不知道大家觉得这种说法的可信度有多少呢？

我个人是很想改变的，已经20有余，但近期觉察到了自己的一些类似于底层逻辑上的错误，是人类的劣根性，是人格基本盘的一种歪曲——即我觉察到自己会重复霸凌模式，无论是霸凌别人，还是被霸凌。

这里我对于霸凌的理解并不只止于类似“校园霸凌”、“职场霸凌”这样有具体事件和场景的霸凌，我想说的更多是一种体现在我自己思维模式中的一种劣根性。我好像的确是从幼儿园起就知道了“我的爸爸妈妈和园长关系好，所以我可以在这里更加放肆”这样的事情，而从学前班开始我就有了隐约的欺负同学的行为，我好像拿捏住了对方软弱的个性然后找到了某些理由胁迫对方与我进行不等价的交易：例如我用很不值钱且没什么剩余价值的破石头去要求换取对方家里的“豪华”的文具还有其他东西。在我后来的成长过程中，欺凌和霸凌事件更是屡次出现在我的生命生活里，我要么是施害者、要么是受害者，以此循环往复，糟糕恶劣的性质的事件行为屡次反复出现在我的世界里。
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