可口的煎饼 @[email protected]

已经开始熟悉长毛象的玩法。
但可惜的是，依旧在每次想说些什么时止不住冒出这些念头：
「我这个状态会不会冒犯到别人」；
「我这么说是不是考虑不周，表达得不够到位」；
「会不会太过于私人？很污染公共时间轴耶」；
甚至于格外怀念「转发」功能中龟缩在他人言语下的安全感。最后一言不发，陷入失语者的恶性循环中。
可以说是「社交平台PTSD」的严重患者了。

在数次咨询里，咨询师反复提到一个现象：「我在你整个描述过程，都感受不到你的情绪。你自己在哪里？你的快乐、悲伤、痛苦？你口中的那些经历，仿佛是第三视角的重演。」
好几次我都非常困惑。在坦诚的基础上，我已然竭尽所能地试图清晰表达我的感受，可还是没办法让对方感受到我的情感。
长达一年毫无保留的咨询已经是这样了。那伴侣呢？理解，确实是很难的一件事情。

近 3天没有浏览长毛象，起因是那天分享「心理医生」的长嘟文引发的评论。

我想要分享的原因是看到了一篇「如何帮助患有抑郁症的亲友」的嘟文。相关的经历让我对这个话题格外敏感。不时又在 alive.bar 的公共时间轴里看到那些深受抑郁情绪困扰的嘟友的分享，就很想介绍一些我在亲身接触「抑郁症」前曾经误解的信息，可以让更多的人对「抑郁症」及心理疾病有更多的了解。

于是我查阅并引用了一些信息，并在此基础上加上了一些个人的经历，写了那篇嘟文。

没过几分钟，kococomi 指出了我嘟文中不严谨的地方，并提供了专业的介绍。

首先，我非常认同她前面的意见。于是第一时间转嘟，让时间线上可以连在一起，让更多人看到。

其次，「抑郁症，是需要药物干预的一种疾病。所以精神科医生必不可少。」在我的理解里，这句话并没有强调「必须吃药」，强调的是「必须有精神科医生的参与」。但确实存在歧义。而且在后来的评论中，我也解释了这句话的初衷——「我想强调的其实是『在医生提供治疗方案后』，不要抗拒药物治疗。」

最后，就是「误导大众服药的说法真的麻烦不要随便科普」这句略带火药味的话。在看到她评论的前几句时，我认可，并在没有阅读完她的评论时就进行了转嘟。直到看到这句话。怎么说的，挺不是滋味的。
一方面，正如我上面说的，我的初衷并不是「科普」。同时我也在嘟文结尾有注明「仅供参考，『我说的不一定对』」。所以，第一时间，我觉得我的善意被曲解了，我很沮丧。

另外一方面，有嘟友私信我，更为友善地表达了「分辨不出引用和个人经历，并且全文看起来确实很像科普」的阅读感受。随后我又反复看了我的嘟文，确实也有这种「科普文」的感受。也就是说，这篇嘟文确实造成了「科普」的误解。所以，哪怕她回复的语气略「刺」，但犯错就要挨打，我被锤得无可厚非。

如果只是这个简单的步骤：「表达有问题，产生了歧义」->「被锤」->「认可错误」->「反思并认识到自己的不足」->「改正，重新做人」，其实是一次非常难得的自我成长。在并不大众的领域上，有专业的人愿意评论并指出错误，在匿名的小平台里真心是一件难得的机会。

但事情在「反思并认识到自己的不足」上逐渐脱离了控制。

「这条嘟文是不是有冒犯到她的专业感受？我要不要道歉删掉重写，降低影响？

我要怎么去避免我以后的表达？我还能在长毛象里分享么？我有资格在非专业领域发表意见吗？

如果只是描述个人感受，会不会太私人？公共时间轴里应该很多人不会想看吧？」

又一次的，我陷入了我置顶嘟文中的困境。更严重地，哪怕在我已经接受「这是一次非常难得的自我成长」后，我还是失眠了。整个晚上都不可控地推演我需要采取的各种补救行动，确保不会再有「好心办坏事」情况发生。可第二天我上班的时候，还是止不住走神，去犹豫我要怎么解决，以后要怎么做。

我又一次地陷入到这种过度不可控地应激行为中。

还记得置顶嘟文里最后的总结吗？「『社交平台 PTSD』的严重患者」。这是我第一个主动描述私人感受并获得大量转嘟、点赞的嘟文。甚至之前的嘟文里「PTSD」的缩写还拼错了。而且在删掉重新编辑之后不久，有位老哥又点了一次赞。

有意思的是，这才是我和 kococomi 第一次的交集。

她的置顶嘟文「谈谈简体中文社交网路中对『PTSD』一词的滥用和误用」。我在这件事情之前就看到并点了赞。而且按照我对她嘟文的理解，我觉得我应该用对了，所以并没有被批判者的自知（在当时也没有发现我的拼写错误）。现在看来，我好像就是靶心之一。

为什么我自觉我没有误用呢？作为一个曾经有着非常强烈表达欲的人，我就是在长期照顾前女友情绪中的逐渐陷入自闭，甚至于严重的抑郁倾向——我理解的「一个高强度的创伤性事件后的『类后遗症』」。

在她已经有较为严重抑郁倾向时，很多表达自己感受的微博都会「冒犯」到她。我明明想表达的是「虽然现在这段时期很难过，但最后一定会坚持看到希望的」，但在她的视角，我想表达的是「抱怨」，是「嫌弃」，是「要离开她」。

我当时刚来这个城市没多久，又没有朋友，生活里她就是全部。于是我只能在所有的社交平台噤声，偷偷在小号树洞里极为偏激的发泄情绪。无奈，她后来偷偷发现了这个小号。更让我受到打击的是，她装作没发现，直到她崩溃自残的时候才说漏。

于是从那之后，很长一段时间我都把自己的情绪压抑着，无论是朋友还是社交平台。我小心翼翼地去陪着她，避免更多和她表达情绪的谈话。但她的治疗效果几乎看不到希望，药物的不良反应和治疗方案的困惑让她受了很多打击：没胃口，精神不集中，失忆健忘，心脏负担，看的下一个医生都在不断地否决上个医生的治疗方案，并不停地换药。（很久之后我们才意识到，和常规的药物治疗方案不同，抑郁症的药物每个人的效果都可能不同，甚至南辕北辙。所以需要固定医生，长期真实反馈并调整方案）

她无法拜托每时每刻的抑郁情绪。她没有朋友，原生家里给她带来的只有伤害。各种压力都压了过来，我又没有一个疏导的地方，我开始觉得我也陷入了沼泽，开始觉得生活没有意义，严重失眠，甚至于有了轻生的念头。但我需要工作，我难以接受治疗的副作用，于是我选择了心理咨询。

这一次的失控，刚好是在我开始逐渐增加咨询的间隔期，缺乏及时的情绪兜底。同时这两周在长毛象里友好得不真实的环境里被和谐、自由和真实表达自我的畅快里一往无前，冲昏了头脑。这一根刺，在自由的讨论中其实只是略显尖锐罢了。但偏偏能一下戳破了我。

问题其实就在于我非常在意这个平台，希望保持自由、直接的讨论，又不希望因为一件小事而放弃表达。我认可她的批评，所以我在意我的改变，于是我又一次陷入自我否定中难以自拔。

「如果没有办法从漩涡中走出来又非面对不可，那就先退一步，放一放，给自己一个缓冲的时间后再去面对。」这是我在咨询过程中学会的一个很有用的方法。也是我这几天离开长毛象的理由。

这几天，我带猫去打了今年的疫苗，见到了喜欢的女孩子，和朋友们通宵唱 K 撸串，去听了一场 Live。但，到现在我还是没想好要怎么处理「心理医生」的长文。

不过不重要，我现在已经可以静下来写这么一篇长文。哪怕我不会放到公共时间轴里展示，但起码没有止步不前，陷入困境。更重要的，kococomi 那种专业性真的是非常迷人。我对我的专业领域重新燃起了新一轮的热情。希望有一天可以准备好做一次专业的「科普」。加上准备换工作，最近要恶补一下专业知识，不会像以前那样频繁刷长毛象了。

那在这段消失的时间里，

祝某位嘟友病情早日康复，不久之后可以看到你身体精神好一些的消息！

祝某位嘟友不要再自我否定，自信的女生最美了！

祝我拿到心仪的 Offer！哈哈哈哈！

祝大家都好！alive.bar 长存！

【小透明想要悄悄地消失，打枪的不要，就不@相关人员了】