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每天都在想念南京

不得不說，跟國男談戀愛大概率就是一個不斷被噁心的過程。

我不喜歡討厭別人。我更願意付出愛。這就是為什麼追過我的男生有很多，但我卻一直很抗拒跟他們談戀愛。——我承認我有一點性別偏見，在我眼裡男性總體上比女性更膚淺、幼稚、自私、虛榮，是一種在兩性關係裡更低等的生物。——我擔心自己被隔應、被噁心。那樣的話連好朋友都做不了了。還不如保持距離，彼此黨個互相欣賞的朋友，這樣關係還能維持得久一點。

讓自己慢慢恢復感受愛的能力。

有些朋友觉得我跟哲学系的同学关系好，是运用了什么社交手段。但真实情况是，大家愿意跟我接触，是因为我身上有被大家欣赏的特质。不然别人为什么愿意跟我关系好呢？就算真的有所谓的社交手段，那也得你本身就有货真价实的东西才行，不是吗？任何手段都只起宣传或助推作用，而不起无中生有的作用（诈骗除外）。在这一两年的时间里，有不少哲学系的同伴（有比我小的本科在读生，也有比我大的博士毕业生）向我表达过欣赏。他们中的大多数人都认为我写的东西很好/思维方式适合这个领域，就差接受学院内的专业训练了（实现方式就是转去海外哲学系），自己学效率低且效果差（学习做学术这件事需要有靠谱且高效的环境支持）。而我因为种种个人及现实原因，想要在这个领域读博且顺利完成学业是相当困难的事情，所以要随时做好退出且能维生的准备。我都已经这么艰难了，还有个别朋友使劲给我添堵。这样的朋友不绝交留着过年吗？几天前我们又深聊了一次，我让他把我拉黑他也不拉，而是安慰了我几句，看起来关系似乎是缓和了，但我在这次聊天结束之后想了很久，怎么想都觉得再也回不去了。对比其他欣赏我、支持我的朋友，他对我的爱与付出少得可怜，基本可以忽略不计，甚至还给我带来了巨大的痛苦。之前每次说想要离开的时候，其实内心还是期盼着能跟他好好相处。但这次不一样了。我真的想跑路了。我已经失去了和他主动沟通的心情和动力。只要他别来找我，我是不可能和他再讲一句话的。即便来找我，我也不会再掏心掏肺地真诚对待他了。哭多了终有一日会感到身心俱疲。我现在已经达到了身心俱疲的状态。所以离开不是难事了。

mastodon 有个好处，如果你把账号设置成私密，那么即便是站长，也无法查看你发出去的「嘟文」，保密性很好。所以我经常在自己的私密账号里发泄情绪（总比发泄给亲人朋友强）。这种记录有一个非常好笑的地方，那就是发泄情绪是一个极其容易打脸的事情。比如我在痛苦的时候会说：断绝关系吧、到此为止了、永不相见了……然后没过几天心情就又恢复平静了。说好的断绝关系，结果是又跟对方聊嗨了。放在以前我会把这些打脸的嘟文全部删掉，因为看着确实怪尴尬的。但是最近我不删了。就让它们都放在那里。私下里打脸并不丢人，不如索性接纳自己的这些（不可避免的）冲动、矛盾、纠结和复杂。这便是我最近的成长：不再要求自己无论公私都要保持言行的一致性。给自己松绑。理解每个人（包括自己）都会心态失衡和自我打脸。把自己当人看。

（接上）国内考研圈也长期被「上学只有90分以上和90分以下这两种模式」的观念所侵扰。所以你别看考研人数逐年剧增、竞争激烈，只认准顶尖名校的双非考生永远不在少数，结果就是其中的绝大多数人都会失败（的确是没那么容易考上的）。其实从50分的学校考去一个60分的学校一样值得追求。上了一个平台（哪怕只是上了半个平台）之后，会有更多的机会和资源提升自己。虽然可能没有直接去到一个90分的平台效果那样显著，但还是那句话，从50分到60的跨越，和你上不了90分而只能维持50分，真的可以天差地别。去改变可以改变的，你就自救成功了。