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我的人生主题：越狱。
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渴望拥抱，是我唯一可以接受的，我的局限性。
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生活以难题痛击我，我报之以扔骰子。
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好想过一种有条不紊且有节制的生活，不恐惧也不慌乱，关照自己，有余力也关照他人，还有自信。
之前很长一段时间困扰我的是，我知道了环境和规则里坏的部分，同时推翻也维护了一部分自己，彼时的问题是如何长出一个新的我，问题是but then？现在已经是then了，将来时一定会抵达现在进行时，也是未来的另一个彼时。现在长出一点新的我了，烂烂的，but then？
我又要开始写日记了，打开空白界面才发现，想不起来任何细节丰富而具有可描述性的日常，全是情绪，全是喧嚣，全是魔鬼在我脑子里打的嗝，我再把它们从字里行间里挤出去。
对作为整体的人类失望极了，但对具体的人还保有一丝希望，同时不再极度厌恶自己，只是无感，只是看自己像看他人，看他人像看独立于世界与我之外的巨大空隙。无法投入，没有联结，责备和怀疑到达不了的地方，怜悯和原谅也无法。心快死透了，偏偏肉体仍然受激素摆布，仍然定期迎接一场又一场坍塌。
是这样的。我也不想变成一张嘴就先叹气然后紧接着开始抱怨工作的人，可是90%的我已然被这种痛苦浓烈地包围，我没办法抽丝剥茧地拽出那10%了。
下午看了六集《拾荒者统治》，然后摊在床上无法动弹半小时，点三份外卖一样尝一口，难受得想吐。立刻出门有氧一个钟，活过来一点，收拾行李最好一气呵成，但没有做到。间歇随机吃几口外卖，刷朋友圈，看到很久没联系的朋友发照片，笑得和常见面那时一样灿烂，看了觉得很开心，祝福她笑容永远灿烂。她回复我一大段，也祝福我。然后我继续收拾行李，想把自己也叠进去。于是到现在了。
我的三条人生四字箴言：
（做不做的）看心情吧
（好的坏的）都是体验
（所有的人）来去自如
上班的痛苦颇具层次。做事或忙乱的痛苦只是最容易熬过的一种，思索意义、应对关系、参加年会的痛苦才是绵延不绝生生不息的。
讨厌食欲和困倦，更讨厌不满足食欲和困倦之后产生的迟钝。人有多少自主性可言呢，我喂养我的身体像喂养累赘的器皿。被激素影响，被气温影响，被AQI影响。这幅全是漏洞的躯体，除了拥抱时是不可或缺的，还有什么必要。好像连拥抱也不需要了，可以被upload一下吗。
我也不明白，一个人为什么只是站着，只是在平地上站着，五脏六腑也会像是在坐海盗船般一来一回地失重。
买了一件西装款呢外套，上身感觉可以马上回办公室连续OT 24个钟💔
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He went that way
Joined Jul 2020
