一只没有壳的牡蛎。 @[email protected]

怎样才能做到不社恐？不用社交牛逼，只要能不社恐就行。烦得很。

满腹的不知所措。慌的很。到底还是害怕失去，到底还是没有安全感。自从知道即将离别，就没停止过心慌。我这样的人该怎么好好一个人自己生活？人来人往，茶总会凉。明明心里很明白很清楚。什么时候学会去安置心里的这种不安？

有的人至始至终都不知道什么叫做团队。最基本的相互告知都不会。造成麻烦也不觉得抱歉。就算抱歉了，也不见得改掉臭毛病。不是不包容，不能容忍。而是次数多了，真的不见半死改过。

当得知要离别的时候，我心里总归是不舒服的。不知道该以什么情绪去面对。
总感觉对方背着我，瞒着我一些事情也是很让我崩溃的。强迫自己不去这么想。又忍不住想知道。在我面前神神秘秘的这种感觉就让我很痛苦。
还有，我知道我很普通。普通的要命。可我内心觉得我至少还是不一样的。对我说“我喜欢你，像你这样圈子小，交际少，又懒的女生，我这么傲娇的人会喜欢这样的你也很离谱，但是没办法，就是喜欢。你一看就是适合结婚的人。”这样的话我一点都高兴。我反而痛苦的要命。我并没有感觉到庆幸。我那瞬间的反应就是，原来是因为这个才喜欢的我。我瞬间觉得我是真的被抛弃了。我在别人眼里是这个样子的。在自己眼里也是没半个好。这个世界没有我可以容身的地。我想躲起来，发现无处躲藏。我真的感觉我做什么都不对的。总有声音在指责我。我也知道做好自己就够了，安慰着自己。可总觉得我在自欺欺人。捂住耳朵在看世界。
迷失自己真的太要命了。
这么平凡，普通的我，其实我觉得没什么不好。这样一个我想要获得所想要的对象，简直是异想天开吧。所有人都这样觉得。毕竟社交圈子小，不愿意相亲，又敏感，又难追。都指着我说年纪大了，不小了，没得挑了，改怎么样了。也想过这样的我确实应该孤独终老才对。也想过将就。可是心底产生的那种厌恶感在心底乱窜着。像还没啄破蛋壳的小鸡，在壳没不断尝试的突破。最终是在我的一念之差了。决定破壳，还是继续呆在壳里。两者都是需要付出代价的。

今天因为明天要出门得请假半天，跟舍友叨叨念身上的工作做不完，回来压力很大，被舍友凶了要不你就拒绝出门这件事。说离了你世界不会不转。要么关机不管，事情别人会去做。其实，我只是觉得自己的事情不想麻烦别人。自己该处理的事情因为自己请假拖延导致后面各方面来催促。我想做好我的事情。但好像出了社会后，没有人会去夸你做的好，也不会管你你是不是已经尽力，你是不是因为不想造成别人麻烦而努力在做事情。就连跟亲的人抱怨一点事情别人都接受不了你的叨叨念。然后想想，小时候经常被父母要求不要吵闹，要乖。在应该可以宣泄情绪，脾气，任性的年纪里，装着做成熟懂事的小孩，博得大人的夸赞，赢得他们的关注。殊不知更加被忽略。因为你不用他们操心。长大以后，成年，更加不会有人关心你的情绪。你的情绪不能外露。要做个成熟的大人。
一想到这里，突然觉得，好可悲啊。

我都怀疑我是中暑了。坐在办公室里面还能中暑，说出去会不会笑死个人？领导不增加空调到底真的节约成本了吗？这么会算，算不到电费的成本更贵吗？本身空调匹数太小，又是顶楼，阳光东晒+西晒，中午正中央晒。隔热板提议也没通过。一个开放式办公室坐着20来个人，20来台机器与人共同在这个空间里，早中晚太阳的暴晒，早中晚都没有人愿意通风。我真的服了。

上次测了一个叫做心里防御模式的评估测试。心里防御模式是转向自身。表现行为就是脑海里一直存在一个尖锐的自我指责的声音。攻击自己，过错都归于自己。把攻击性转向自己，以毁灭自己的方式，传递对外界的怨恨或愤怒。这是一种不太成熟的心里防御模式，以自我施虐的方式伪装真正的动机。同时心里防御模式是理想化。为了保护深层的自我，启用了婴儿期使用的保护方式。把一切都裹上糖衣。这是一种自我欺骗和自我麻痹，用理想化去隔绝，对抗痛苦。讲人或事简单的分割成好或坏，黑或白。
这就是我痛苦的所在。不管是扒开这次防御还是紧紧裹住这层糖衣，我都是又伤又疼。自我的思想斗争还要做多久？
有些伤痛悲伤，都是小时候造成影响的。包括如今形成的性格，为人处世。某些东西它不会马上爆发， 他潜移默化的再侵蚀着你。

所以，人长大了，不能依靠父母，要学会自立自强，学会消化自己的情绪。

仅管改善了，但是现在公共窗口服务的态度还是不太友善。人才市场一接电话起来的不耐烦口气，我就是因为不懂不知道才问的，我寻思着我询问的态度口气都很好，为啥要不耐烦我？我要是知道也想干脆利落的把事情结束。然后还是反思一下自己，服务行业做到现在自己也没有时时刻刻保持那种平常心。总有被惹毛的时候，不过遇到好的客人也不会这样不耐烦。讲来讲去，我觉得我也结不了什么论了。唉，我这纠结难搞的人。