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因为跟妈妈提了不结婚被她一顿狠批,什么变态,以后会被社会排挤都说出来了,还说我逼她死之类……我就是跟她说了女性在家庭中被压榨,而且我自己家也是父亲男权严重所以根本不相信男人,本来以为我妈至少会理解我一点没想到她突然这么激动着实吓到我了……之前一直说什么结婚是为了对抗风险,我说把养孩子的钱存起来老了花不就行了,而且现在这个社会谁知道自己能活到哪天,何必为了虚无缥缈的未来透支现在。最后她就说会被社会排挤,我说那对你有什么影响呢?她说她也会被亲戚说的。是,我就知道,她根本不是为了我开不开心幸不幸福,反正把我推进婚姻就行了。连我自己的母亲都这样,实在是不敢期待一个男人对我多好。
以上是对话内容,想问一下单身女性如何能更好的面对风险呢?我知道目前的社会尤其是此地真的对单女特别不友好恨不得扒皮削骨,大家周围有没有到了35岁以上或者更大龄还没结婚的情况都是怎么过的呢?目前真的是一点恋爱结婚的想法都没有,也不是很期待家庭,姐妹们有什么独身的忠告吗?
@board

@board 是怎么聊到这个事的呢……因为我一个亲戚拿她老婆出车祸的赔偿金买了在我看来在他们经济范畴之外的车,他们还有两个年纪不大的孩子,也是农村的经济实力不是很好,我认为如果只是代步完全可以买更便宜的车而把钱攒起来之后用。可是我妈疯狂给他找借口说在农村花不了多少钱还揶揄我居然知道要为了未来养孩子攒钱?我说所以我不养孩子过自己就行了。天晓得其实我只是觉得男的不靠谱,结婚并没有降低风险还是多维吸血罢了……
我知道跟我妈已经完全讲不通了,她是被压榨女人思想浸泡长大的,我现在都有点害怕到时候她会不会发疯逼我结婚之类……目前就是还没毕业,想跑还没找到工作的状态 :0190:

@zelkia 就多交一些志同道合不婚不育的女朋友,然后远离家庭生活

@yeyewuls 我在思考是不是地方太小人情关系太密的地方逼婚更严重,不知道大城市会不会好一点……
我周围的同学像我一样的几乎没有都期待结婚期待男人的很(救命)平时只能在网上看到清醒的姐妹。

@zelkia 决定不婚不育的话最好去大城市,远离压力源,发展好一些,也相对公平,也容易认识新朋友,不然一个人对抗环境的话,真的太难了。

@yeyewuls 哎目前就是十八线小城市去大城市无法定居的状况……现在想的是看看能不能先跑到省会去……我爸妈这反正妥妥的也没有任何帮助,自己一个人也挺无助,我感觉自己就是二十几年来从来没有什么自己的日子,一直被逼着管着做这做那。要我之后再进入一个这样的家庭鞠躬尽瘁一辈子,那我现在死了也无所谓。

@zelkia 🫂🫂🫂🫂🫂辛苦了,走到今天已经很棒了

@yeyewuls :0170: 谢谢姐妹,我妈只会说不知道怎么生出我这么个思想叛逆的人

@zelkia 这是当然的,人就是一代代往前走一代代进步的,当然不可能一模一样、原地踏步。为自己骄傲吧 :blobcathuggies:

@yeyewuls :0b08: 姐妹真好,我一个爆哭,谢谢姐妹,在此地做女人真的不容易真的辛苦了

@zelkia 该咋过咋过呗,也别太绝望,有好的喜欢的无论男女你都可以考虑一块儿过呗,说到底肯定越有钱越舒服,钱少紧把点花呗,再说了,就算找到男的也不见得能白头偕老,有的男的死得早,女的不愿意再找都单身过呗。

@zelkia 你妈妈的思维还属于最基础的结婚=交换到双人利益。为了一辆车就觉得可以换未来一辈子(甚至还要搭上婚姻诞生的小孩)的幸福。看不到亲戚出车祸被撞其实已经威胁到人身安全这么可怕又严重的事情。

就觉得妈妈本身就是只把自己当做人,其他人都不是人都是可以赚钱的牲口呢。我这里说的言重,但是你多想几下就明白了。
最近很火的一个概念就是心理学上针对道德绑架的课题分离,把他人强加于你的控制欲和焦虑分离出来认清自己和他人。可以看看这个呢。
至于经济问题就是跑不了就苟。有工作赶紧断舍离这样的家人吧。不管结不结婚每个人幸福的方式都有很多,你妈不是不懂这个道理。反而妈妈很清醒而且知道自己在做什么。为什么她会这样做因为这样她损失是最小的:

1·你作为女儿是她可以支配的适婚女性资源利益最大化。
你妈妈完全不在意你结婚是否幸福,只要你服从命令,就算婚姻失败也是你自己的一地鸡毛她管不了。而你还觉得她是你妈妈所以不可能违抗她。这种类型的家人真的很多。
2.妈妈觉得你不结婚会让她在赖以生存的工作系统里面丢脸+不能因为你结婚获得利益+把你甩出去让你独立。

@xiaolaji 是,我直接问她我幸福开心过一生不是更好吗?为什么一定要把我逼进婚姻呢?开始就是用我我老了无法应对风险吓我,看我态度特别无所谓(我说老了就死了呗),然后又说我看到的是例外说不定能找到好男人(我说我爸都这样,我这个人运气不好干嘛去相信我会遇到百年难得一遇的好人?)最后开始恐吓我说我不结婚同事全部会排挤我说我变态以后在社会无法立足,说到这里我就觉得很离谱了,这些人一天两的不工作管别人干嘛?直到我问那对你有什么影响她才说会被别人说闲话。
我倒是不觉得伤心,我觉得蛮搞笑的,我早就知道他们急着推我结婚是不想对我负责把我甩出去罢了。我跟我妈说如果男女平等,财产也分给我那我应对风险的能力会强很多根本不用靠男人。这不就是一个完整的圈套罢了,然后她说我不知道怎么这么离经叛道应该去国外……拜托……谁不想呢? :0230:
确实,友友有启发我,现在说得好,从她这一番话明显看出我即使真的婚姻不幸她才不会帮我撑腰呢,笑死了,什么不要远嫁,在家里好,她只是把我当资源,为她自己养老罢了。真可恶啊

@zelkia @board 我比较勇 直接说 我同性恋 要结婚你自己去结婚 要生孩子你自己去生 你这么管我 怎么的 结婚当晚你站在床边指导呗?(很凶的我)

@zelkia 我以为你会问这之后怎么跟妈妈相处,没想到是问大龄女性是怎么过的😂
我自己还没到“大龄”的标准,但我认识个45左右的姐姐,她是生过孩子但是早早离了婚。现在她的日常就是自己到处旅游吃喝玩乐,很悠闲,而且气色很好很显年轻。

要说忠告的话,很简单,就一句话可以搞定:多读书多挣钱,同时别忘了多锻炼。
有多少朋友其实不重要(当然还是得有那么一两个),最重要的是要有独立生活的资本。

@lovkoyrs 好的,谢谢友友!
跟妈妈的话……我觉得也没什么好说的了,她都说之后不管我一副要把我扫地出门的样子,现在就先不提了吧

@zelkia 如果你还小的话,其实可以不那么着急让你妈妈的态度改变过来?我妈以前态度也很强烈,但是这些年各种亲戚鸡飞狗跳的婚姻生活看过加上社会新闻的鼓励态度也有所软化。

@PeachandTea 我今年要研究生毕业了25了已经,我是没觉得自己年纪大,我觉得我的自我意识根本都不完整,这几年女权思想才逐渐清晰一点,我觉得这时候进入婚姻真是一个特别愚蠢的决定。但我爸妈从我研一开始就特别焦虑各种催婚让我一度特别焦虑,不过三年过去加上去年疫情原因我现在彻底没有了结婚的打算就想着自己能过一天是一天就好了。
我觉得我妈不会变的,我跟她说过无数女性在婚姻里的血泪教训,她都觉得是例外,就说她自己,我爸那么大男子主义,她还非说婚姻有苦有甜,她觉得现在已经很好了……我今天真的彻底被她发疯吓住,之后还是不提为妙。

@zelkia 我比你早一点点开始和我妈讲这些,加上我家这边不算重男轻女的省份。慢慢磨软了,但是也花了三四年,中间还要加上我爸在20年初的奇葩行为做助攻。
如果家庭关系不是很亲密的话可以保持一定距离,自己住出去,我有几个姐姐是这样糊弄过去的。家庭关系还比较亲密,确保父母没你折腾,一哭二闹软硬都来。但是这个折腾的过程很痛苦,非常痛苦……
还有一个是喜欢相亲的亲戚,我个人体感是不出现在这些亲戚面前,不加长辈微信,不联络感情,多拒绝就会减少介绍相亲频率。而且拒绝多了父母脸上过不去也不会讲了。乱介绍的那种我没有碰到过,但是这种乱来的我感觉可以直接骂这样……

@PeachandTea 友友很棒了,我目前就一个大无力的状态,可能我还没工作吧。然后我爸妈老用社会容不下我,周围人都排挤我这种来吓我,我其实完全不在意……我就在想不结婚之后别人都不跟你工作了?这话这么离谱到底怎么说出来的

@zelkia 我爸妈也这么说,但是实际上我巴不得抱有这种想法的人离我越远越好。同事这种关系本来就挺疏远的,除了八男谁有闲心天天搞这人不结婚我们不跟她好的把戏……

@zelkia 然后看你描述你妈妈的想法比较接近我爸?我对我爸的原则是糊弄过去,时不时刺两句,把他讲急了就不讲了。会好起来的 :blackcat_11112:

@PeachandTea 好……短期内还是不说了,我都初衷本来是想好好阐述一下我的想法,以那个亲戚买车的事为出发点,没想到她完全不听……我这几年也是在把我妈从能理解我的女性范畴不断剔除出去……

@PeachandTea 好!我准备先存半年至少保证基本生活的钱看到时候能不能投奔好姐妹去

@zelkia 啊我的策略是慢慢拖……一般来讲父母能接受这个策略的很少,我个人可能经历了大概十来次比较激烈的全家爆炸彻夜难眠连哭带叫那种,我感觉这也是必要的推进和代价,会消磨对方的意志。
我的建议是在战术上不要说得特别坚定,以一种拖延和糊弄但油盐不进的态度回复父母对这件事的监控,但战略上你要开始准备之后的资金和房子之类的(这个部分可以不特地花专门时间计划,平时多收集信息和思考就行了)。当然了,实际情况上不同的父母吃的套路不一样,比如我家就是平时还算比较文明的, 但我妈绝对接受不了我说我这辈子可能不结婚且绝对不生育,所以我对她的说法是“我找人的要求比较高,就算你让我降低要求我也没法跟对方进行性生活你总不能让对方强奸我吧”。我个人认为,这种压力是不会出于父母的“想开了”而消失的,除非发生撼动生活的突发事件。我要做的是分析父母性格,然后想到一个方案去把这个压力磨掉或者糊弄到其他的地方去发泄,或者转变为更温和的自己能躲避or承受的压力…
不要过多试图从根上否定父母的需求,比如他们希望得到社会亲戚间的认可,直接跟他们说亲戚的认可不重要,这个需求不是短短几小时的谈话能颠覆的……因为他们就是喜欢亲戚的认可,得不到会很难受,但可以通过潜移默化地信息输入(念叨,渲染,发有利于你公众号故事等等)来减低对于亲戚认同需求的必要程度。再比如他们说对抗风险,说实话你说的那个“把养孩子的钱存起来老了花”确实是比较不靠谱的,任何基于当下养老情况的分析其实都差不多能得出未来无子女无伴侣是在生活上风险较大的,有可能你的反驳实际上表达出:我在自主选择的情况下选了更不经思索的错误路径,会让他们坚定自己要纠正你的决心。所以我做的是一方面不停输入信息,暗示当下养老不一定是未来趋势,一边示弱表达自己是没有办法在短期内达成他们想要的目标的(比如一年内或者两年内),简而言之就是不停往后拖DDL。
另外,如果你还不到二十四五岁的话,通常想法和生活状态仍然处于有机会发生很大改变的阶段,也未必现在要开始决意终身不婚或不育。

@illnessillusion 谢谢友友,说的很中肯了。可能就是他们觉得我的态度过于突如其来的坚定,确实强调我的需求对他们来说根本无所谓……不过我今年已经25了他们就是一整个急死了,但是我只能说目前为止十分恐男恐婚恐育,这也不是一时的想法,是长期基于家庭环境和个人经历的判断,我觉得要跟一个陌生人建立家庭是一个特别可怕的冒险,我还是更想自己过……
友友一般是怎么用更软化的方式去说的呢?就是说自己要求比较高之类?我感觉我目前只能说不提,他们就是好像无论怎么样,我马上结婚就行的态度,今年还说什么相亲一年就能结婚了我真的觉得真切的恐惧了……
想问问友友目前是为什么决定不结婚呢?因为我是因为恐男且觉得家庭对女性无益,所以得出的判断,可能还是比较幼稚的想法吧……因为我就是一个很悲观类型的人,不愿意为了所谓养老的便利去盲目做决定,也不知道未来会不会后悔。
谢谢友友看到这里

@zelkia 啊我今天专门分出回复才看到你这条!不好意思!
你问我的问题:更软化的方式取决于你父母的弱点和他们切身能接受的点,另外就是表现出自己有一定配合的态度。我个人曾经有确诊的抑郁病史和自杀史,所以父母会有一点忌惮,一般逼相亲的时候我也会有一半几率愿意见(另外我处理社会事务时能模拟出大方开朗),所以态度看起来是比较配合和尽力的,但相亲后没有成的(主要原因是确实不喜欢),我的感觉是父母非常非常讨厌听我讲不婚不育和女权这几个“词语”,但对于我谈一些具体的困难的耐心就会稍微有一点,所以我软化的方式也是,态度配合,生活其他方面也没有太大诟病的地方,但性格“事儿多”“固执”“不怕辩论”“敏感”等等使得目前相亲的都不太合适,这种情况你坚持几年(遇上真喜欢的当然可以不坚持,本身我也不支持在找到生活方式前先认定某种生活方式的主义)以后可能会迎来父母的懈怠期(累了)与狂躁期(急了)交替进行的情况…这个时候就要根据你这些年磨父母的性子+输入的潜移默化信息+跟他们觉得更烂更疯的后果比较让他们有一定知足+年龄大了以后难以挑到满意的(或者男方多多少少有点毛病)这个现实来堵了,具体情况还是要自己定,但你应该会有更聪明的策略了。
我个人并不是坚决的不婚不育主义者,或者说只是截至目前的决策是不婚不育,取决于没有遇到我判断应该婚育的人,随着年龄增长,我遭遇一些病痛后也意识到不婚不育要面临的陌生困难非常庞大并且难以处理(在目前产业情况里)因为缺乏一个被社会束缚而跟你绑定的他人角色(虽然很多年轻不婚不育者都认为这个角色也不一定管用,但总比缺位的管用概率大),所以我是抱着极度悲观的心态,并且对自己的可能在极度脆弱和伤痛时后悔也有预估,被迫进入现在这样一个情况:我没有现在能婚育的能力和勇气,只顾得上做眼前喜欢的事情,只想着先逃过确定不喜欢的东西(可见的婚育的未来),但不婚育的未来很可能是更加悲惨的(那就只能到时候咎由自取了)。
无论是否声明或者实际是什么主义者,我个人非常不建议你在做决定前(小到要不要跟这个男生聊天,大到要不要结婚生育)先以某种主义为纲领,我觉得首先要做的是想清楚事情本身,想清楚自己的行为和感受。

@illnessillusion:0b07: 谢谢你的回复,目前我是对于婚姻和男性的恐惧超过了对未来独身的恐惧,至少近几年是没有什么想法的……也许几年之后会有改变吧。
我是感觉好像你透露出就是独身大概会悲惨的意思,是周围有什么事例会感触到吗?

@zelkia 另外补充一句也并不是单个事例让我感触,主要是概率上确实如此,我参与了很多次家庭照顾老人遇到危机的决策,仔细了解和收集信息后发现这些解决办法和权宜之计甚至是独身老人没有办法给出的…并且也以此为假设跟多位有社会经验的人讨论过,还跟养老行业的人聊过,试图想办法出来处理这些危机,发现风险点比婚育者多很多…可以说独身是在50岁以前血赚,50岁开始就不太行了(这个数字我是猜的我们这辈人体力衰退的大致年纪

@zelkia 有个比较近的亲戚四十多岁没结婚没孩子,主要是情路坎坷...自己也不是激烈排斥婚姻,她老妈也很想她结婚。年轻时有个男友但不知怎的没了(分了?),前些年相亲好几次都失败,好容易遇到喜欢的又出问题,单到现在。客观来说四十多岁想不太委屈地相亲成功,非常困难...
平时自己有个小公司然后和几个同事联系很紧密,多的不太清楚

@viredla_ais 所以她到四十还是会想结婚是吗?我妈劝我的理由就是目前这个社会女人的年龄好像就是唯一的筹码一样,越到后面越没得挑,她说即使我现在不想结婚之后也一定会后悔。未来我哪知道……我想这不公平的婚恋市场就是必须让女性向下兼容凭什么,然后一直让我不要挑,但是男的就能选妃凭什么 :0461: 所以我说我不进入这个体系我不结婚了,我也是这几年彻底觉得没啥期待了的。
但是她每次说未来未来我就?

@zelkia 考虑到你现在的情况这事只能跟你妈来点缓兵之计糊弄糊弄,找到工有自己的可支配收入比什么都重要...

@viredla_ais 好的,还是糊弄一下先,我妈今天就当啥也没发生过一样了

@zelkia 不得不说身边没结婚的大龄女性确实少。唯一有印象的其实不在身边,亲戚关系有点远,她现在是日本b站分部的财政管理人员,已经拿了日本绿卡在东京买房,就过年回家(简直是我理想的三十多岁生活……

@didoqiano 羡慕了……我想之后要是工作了我就不回家了谁爱听他们哔哔啊

@zelkia 先别跟家里拧着来,等到能跑路了,把证件什么的都带走,反正就是说入职要求

@Amon 好!我还是先软一点先别太激动,谢谢友友

@zelkia 客气了!其实现在没什么,因为你还没毕业,没人敢逼着你结婚。等到你毕业了,拿着offer带着证件走了,除非家里特别偏激,不然也不会对你做什么。实在担心的话,到时候不要把公司名字告诉他们,也不要把住址告诉他们

我觉得你可能首先得考虑你娘大概为啥婚姻不幸或表现得不幸仍然认为人必须结婚?是因为面子之类才苦苦支撑?因为所谓的经济更加宽裕?因为只是随大流?如果所有因素都有,那就搞清楚哪个最重。这样你才能估算你的不婚对她来说是怎样的存在,也才好定对策。然后你可以在平时不剑拔弩张时各种引导。比如,问她想没想过讨好亲戚反对你的代价是什么?问她亲戚是不是真的就能因为你结婚而肯定赞赏她?问他她因为遵从亲戚看法不认你啥的,是认为那些她心心念念的亲戚能给她养老照顾她病痛还是怎么?问她更愿意去遵从八竿子打不着,谁家有事看笑话都来不及的亲戚的看法呢,还是更愿意尊重她生她养会对她巴心巴肝的你?如果她不反对你,你又不需要去伺候别人家老小,有钱有闲,和她开心相处互相照顾,亲戚是不是得羡慕的两眼喷血?

@zelkia 不知道胡言乱语能不能安慰到你... 昨天看到小红书有一个帖问台湾网友过年有没有被家里催婚催生,大部分台湾网友回复说没有,家里人觉得:自己还小(28岁+)不着急,再看看;开心就行不一定要结婚;结婚以后很麻烦一地鸡毛还要离婚太麻烦了,不结婚也行;要过好自己的人生而不应该屈就于婚姻... 墙内网友当然表示羡慕,发现台湾电视剧或者综艺里那种催婚追男宝的事情已经是上一辈的事了,然而因为经济发展和社会形态上的落后,墙内的60-70s家长现在大概是台湾十几二十年前家长的心态吧... 难听一点说,如果你妈妈的女儿不结婚不生小孩不重复她的路,那她牺牲自己所供养的婚姻就没有成果,她在父权主导的乡里乡亲里抬不起头。前面象友说得对,这是她自己的课题,而你生活在(或者说想生活在)另外一种社会形态里,有自己的课题,虽然你现在被你妈妈的逼迫包围,你不是一个人,有很多人和你一样,小红书上可以搜到,但是可能在小地方确实有压力
抱歉,我结婚了也没有在国内所以没有能给你这方面建议,但是你真的不是一个人啦 :blackcat_11112:

@yum 呜呜呜呜不是一个人真的有安慰到,我感觉我周围的朋友同学,都特别向往婚姻家庭,明明身边看到的大多是反面例子却还是充满幻想……也不知道国外会不会好点?谢谢姐妹的安慰,确实,我也要面对我自己的课题呢。

@zelkia 嘴上:找到合适的可以啦 心里:不会结婚的 不过这种只适用于发自内心觉得有个人陪伴更好而且关心你的,你妈这种,就混吧。要相亲就要么不去要么去了也不接受,名声搞“臭”后相亲的就少了。只要抱着你妈被说就被说的想法(但不必说出来),跟她耗到你不回家就好。但这好像没有回答你的问题😂

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