夜鹭 @[email protected]

犹豫了下写个我的前半生什么的标题，算了）好像没触发点，回宿舍前还在想库普林的气味描写，这之前在看电影符号学……可能是想了想奖学金的事。

我最后一次见生父是在小学毕业去他工作的城市，而在小学毕业前就没再和母亲以母女相称。不知哪天忽然意识到外婆老了，那时起心理上就完全是一个人了。

和生父见面的时间前前后后加起来没几个月，我对他的了解远不如对一个小说人物的了解多。小时候填父母信息表，我连他什么工作都不知，打几通电话，小心翼翼地问了一个问题便被不耐烦地挂掉，委屈哭了。后来某晚被吵醒，听到母亲外婆说他的事，也没有愤怒。这样的事很多家庭都有是吧，我知道了也不能如何，不过明白了他为什么不回家。我只烦母亲总让我给他打电话要生活费，我很屈辱。她那时还没走出来，会冲我发脾气欺负我，在我想要什么的时候骂让父亲买，最后往往是外婆偷偷给我。
上初中便没交集了，他除夕给我打电话我也不接，往后他便打给外婆让妹妹接。外婆在让妹妹跟他打好关系，劝我识趣跟他说说话，没准能解决点实际问题。可我他妈死也不会求他。我根本不指望他给我留下什么好东西，只要不是巨额债款便不错了。
虽然因为身边都是女性便不懂怎么跟异性接触，但有时想想父权缺位也许倒不是什么坏事。

小时候很喜欢母亲。一年级时因为要学的东西早会了，大部分时间我都用来画给她的画。那时她还很温柔……后来那样也许是被生父逼出来的。我不论做什么都会被她否定嘲笑，那样的情况下我没办法再……我觉得她变得冷漠算计，对我和妹妹都无所谓。我没法抱怨，她那样也不是她想的。这些年来，见过我和她相处的朋友都说觉得不像母女。嗯我想也是。有时她对我好我反而很怕，感觉欠债迟早得还。

所以什么是正常的父母和子女的感情，我不懂，我懂的只有隔代抚养的弊病。我被外婆宠坏了，到高中都还给人留下大小姐的印象，要命。而且我跟她，不仅是代沟的问题，今年光是听她埋怨各种琐碎猜疑的事就被压迫得崩了不知几回。但没有她我可能过得比现在还烂。

反正我没被教会怎么去爱，甚至有时质疑什么是喜欢。可我在预感到会失去时会很难过，弄不懂自己是真的无情无义，还是因为过去一直在压抑感情到麻木的地步，仅仅在最后才会爆发……

Q总抱怨我什么都不说，可我自觉是非常坦诚的人，坦诚得会在贴吧之类的地方写日记（啊可能只是因为没人在看。如果她指的是这些事，我是觉得没什么好说。是啊，我没被家暴，没被凌辱，平安长大，比起很多人要幸运多了。不过我还是不知不觉走歪了。为了明白何以成为现在的样子，我这年追忆小时候的事而不仅仅是初中。可是很痛，我一回想过去的事只想死。所以克为什么会认为回忆都是美好的，我看完了都没懂这个。

可能现在写是因为不适合收进总结里，但不说又太堵了。

续阿林林发剧本后（前天发今天看），刚扫新书流婉又发几首现代诗让我选……你们怎么会觉得我懂这些（迷惑
凌晨了跟我聊诗歌分享会若干事我一看只想说年轻人还是多读书好吗？要问什么题材格局好我可不管，我只说反正只要写得好你写啥不成啊这还能争。

艾科：奈瓦尔显然没考虑英国读者，英语过于准确而丧失了法语未完成过去时构造的迷雾感。（大概意思）
我：……恨自己不会八国语言

反应过来沙仑也写了《西尔薇》，一搜中译本底下一堆因为艾柯来的，什么安利大师hhh

我：这里怎么突然冒出一个塞林格啦hhh（你果然是黑粉吗
但我没看他传记的兴趣就是因为觉得这对我理解格拉斯一家没用，有这空不如翻翻他零零散散的短篇

听到名次的瞬间震惊了，我真觉得有黑幕，明明这届每位选手都比我好……这次小师姐做评委（我信她不徇私），我吓得忘词，因为感觉她什么都知道。
踩着大一号的高跟鞋爬回宿舍（能体会古尔维奇穿大两码的军靴的感受了），被得三等的室友批我先前说失手是在炫耀（擦我哪能想到会是这个结果啊）。虽然我也料到以她的思维模式会这么想，另一位室友回来后她又向人家阴阳怪气……喵的这算个什么事啊！
虽说还是讲得不好对不起写到的人，不过公开处刑可算过去了……明天……明天又开始忙碌的一周……

前面写得多可爱——最后团灭。

下学期可算没柔道了…但我也八百年没跳过舞（

才知道钢琴琴键是按男性手的标准排布设计。我个人手大跨八度毫无问题，家人也弹得很轻松，可阿林林弹得很痛苦，更别说跨九度十度。我还一直只当是姑娘手小，委屈她了。委屈她们了。

刚跑完又吐了，现在咳嗽不止，照理我这种体质就该免体测……
晚餐想吃粥又不想出校（瘫）

这个。好用，以后胡扯就用它了√