我真的好害怕失去他 没有他我真的会窒息 从现在开始我一定好好珍惜这段感情 一定一定！
刚大哭了一场 实在忍不住了 也不需要再忍了 好久好久没有哭到手都失去控制了 我不想再继续了 我多希望我有勇气说一句 我们分开吧。
拿着纸巾去楼道抽烟想哭 来了个姐姐问我有没有纸巾肚子不舒服想上洗手间没有纸 我就把纸巾给她了。苦笑，我就连哭都不行。
生活不是偶像剧，我的所有幻想都会被现实狂揍，我期望过他觉得我很重要，我期望我下车之后能看见他在等我，给我一个拥抱。生活真的好艰难，做不完的工作，突如其来的任务，为了准时赴约而紧张的不停做表，最后听到“我以为没有敲定”“我忘了...”我应该从来都没被重视过，从来也都不是第一位。再到后来回家路上的交通拥堵，下车后突然下雨，洗澡时正好洗面奶用完，干净的睡裤脱手掉在水池里。一根稻草压不死骆驼。直到现在我还在负重前行，我还要走下去，尽管很难。
听到你被生活琐事、身体问题折磨到厌世。我很心疼，却又不知道该做些什么。我开始抗拒听到你的消息，是因为我不忍心看着你难受却又无能为力。每天能够消化掉自身的负能量已经用尽了我的能力，有时候一个夜晚没办法完全调整完毕的时候，只能带着这些糟糕的情绪进入下一天。
我快受不了了，我不想隔三差五听到的是抱怨，这和我上一段好像一样，每天就怕他今天遇到什么事情不开心，好像他开心的日子非常罕见。只要他开心我就松了口气，只要他不爽，我就会特别难受。我不知道我还能坚持多久，我对他的喜爱似乎快被消磨光了，今年生日许的愿望，好难实现啊。
我想要互相热爱的 想要被捧在手心上
我这么做也不能要求对方这么做吧
是我太没有自知了
希望让我开心的是你。
可是最让我不开心的就是你，只要你不舒服了，就会说一些你明明知道会伤我的话来伤害我，其实你这些话可以不说，但因为你不舒服，就会潜意识也想让我不舒服一下，我安慰自己你这样可能不是故意，只是条件反射。
“你今天这样其实可以不叫我出来”
“每次玩...我不是不心疼...”
明明我有再分担，明明我也不是我能控制的事情，反正先冲我发火就对了。
从小到大，我一直都是我喜欢他/她我就要对他好，花心思让对方感受到你在我心里很重要，我可以为了你做很多事情，我也想获得对等的感情，但是从来就没有过，别人好像根本不当回事，每次都是在满心期待中失望，然后觉得自己是个傻子，不管是朋友还是恋人，我总是摔倒过好几次后好了伤疤忘了疼，一直循环这种痛苦。所以到后来就会对自己说别做了，他怎么对你你也怎么对他吧，不要做那些有风险的事情，他给你多少，你就还给他多少，很公平。
不要主动，不要给多，保持步调一致，谁也不亏。
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