难过废话 pt.2

虽然我有个爸爸但是我真的不熟，和他打电话我不知道要说什么，很紧张很焦虑很不安，哪怕他现在已经对我产生不可任何物理和语言伤害了。

去看了奶奶，奶奶小时候就和爷爷一起只要我去哪里就会把所有零食饮料全部藏起来，我不喜欢她不喜欢父亲那边任何一个亲戚。
每一年过年的时候我虽然不会怎么给自己仪式感，但是总会在心里告诉自己:啊 新的一年了，会产生一些憧憬。但是今年并没有，我发现我变得越来越像我厌恶的人了。
临走时奶奶执意要看着我推门离开，我要把她扶在床上她不愿意，出门之前问了我一句:你还会回来看我吗？下次回来还能见到我吗？我敷衍着推开门离开了。

我不晓得我是否该难过，我确实冒出了一丝难过。但是很快就被闪过去了。按理来说我之前听到这种话会直接飙泪的啊？

真的很抵触去西南湖，我害怕爷爷奶奶身上散发出即将死亡的气息，我接受不了人类的衰老以及变得行动迟缓和听不见，我更不敢想象他们去世我要怎么面对他们的尸体和火化后的骨灰。

可能最近情况加重了，越来越没有正向情绪，对于这个世界的感知越来越不敏感越来越没有任何想去做的事儿，越来越想死但是我又害怕。