那就请你原谅我吧
看什么时候能倒序唱完这首歌
既然无法变得更伟大
我的家庭让我在沟通方面十分悲观，有时会觉得沟通是无用并且效率低下的，辩论只会让双方更加坚信自己本来的观点，大家都不会轻易改变，人与人之间从个体的角度来说确实无法互相理解
不要笑而不语好吗
很多年前有个认识的人对我说她有事要离开一下，结果被我朋友发现她只是借口去别的群玩了，他出乎我意料地非常生气，甚至当面指责了她，从此我也觉得这是一件不礼貌的事情，不过也只是自己不会这么做了
好吧，万能的宇宙大人啊
为了及时收到消息一直把QQ聊天框单独开着，窗口亮起的瞬间心里一跳，打开一看原来是新闻弹框
故作镇定就好啦
说起来奇怪，如果我看见有好感的互fo分享和现实生活相关的感情和经历，很多时候我都只会在心里“啊”一声，然后假装没有看见过。
可能是因为我觉得那是比较私密的东西，对方就算说出来也未必想要别人知道，只有小窗告诉我的事情我才会觉得“这是我可以知道并且产生感想的”……
所以要像大人物一样
虽然也不是非得喜欢谁不可，但我确实在喜欢着什么人的时候会感到非常充实，可能是因为以前就是这样找精神寄托的……
这个“喜欢”通常是友情，但不是这种感情本身让我充实，而是我表达喜欢的行为让我充实，所以不能直接表达出来的不行，也所以通常对象都是网友
我想喜欢别人，也想被别人喜欢……这一点其实一直都是这样
某一天我也消失啦
也许是因为太希望被人喜欢，所以我对喜欢的人即使是友情也会有占有欲，只不过从不会表现出来……尤其是互联网冲浪（？）时认识的朋友，只要我不认识对方的朋友就能对自己装不在意，唯一一次因为这个生气还是对方直接小窗分享拆家亲友亲亲抱抱团建骑我脸，但我又能说什么呢，还是只能嗯嗯这样哦.jpg
还是在异样的风暴中心顾言其他
虽然我已经是个怠惰的废人了，但是和优秀的人在一起还是会有压力，会因为感觉可能是自己被向下包容了而惭愧
我对高考滑铁卢到现在还有点ptsd也是因为这个，再怎么样内心还是有一处无法接受不够优秀的自己，虽然为了不让自己崩溃我也尽力了……大概吧
会被谁记住吗
曾经有段时间，我非常讨厌嫉妒这种情绪，结果慢慢就真的不再会嫉妒任何人了。但是每当一些我认为确实优秀的男性表示不理解女性为什么打拳，认为打拳是不必要、错误的，我都会不由自主地嫉妒他们，因为他们这一辈子都不用也不会明白我感受过的恐惧。
哪怕他们确实都是很好的人，确实知识渊博、见识广泛，什么错误都没有，但这些都只会让我更加嫉妒，嫉妒那种看似理性的轻松惬意。
又想起那张“消除性别，歧视男女平等”的图了，但因为这是不可能的，所以我选择不生育来为人类灭绝做一点微不足道的贡献——这又是另一张图了。
