昨天我梦到你,但也是梦到你死后的生活,梦到有个男生忽然说很喜欢你,表演式地说他很伤心,他明明不了解你,我很气愤,说他没资格,他怒气冲冲地说我算哪根葱?我说就算你没死你也是女同性恋,他也无视,一种男性特有的犯贱。但是我心里就是没底气了,因为我也不算什么,我们之间的那点若即若离可以称得上什么?你什么也不说,而我也是

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我想我真的有好多好多话想说啊,只是一句也不敢发。微博只有一次留言的机会,而你的微信我甚至不敢再打开,不敢再看。什么时候账号会被回收呢,在那之前我会狠下心保存起来的。相册里拼命存了一些我们以前群聊你的照片,我倒是没有那么抵触了,因为打开看的时候有一种我们仍然离得很近的错觉。那时候我们每次合照都是站在一起的,我很刻意,你发现了吗?

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好快好快就要到一个月了,还有三天,想到这里我又想哭了,已经过了几个星期没有这种想法。不想你走得这么轻巧。总觉得如果给你发了消息,你就会忽然回复我,于是这场噩梦终于惊醒,变成我冲动表白失败的结局。如果是这样也没什么不好的。想要你再一次,我们再抽一根烟吧

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