她有自己的自主性去安排自己的时间和精力。虽然她跟我表达过她想要把我放到primary的位置，但我不应该预设她内心真实的想法和向我表达的一致，也不应该预设她想要做的事情就能能做到。最关键的，我不应该因此而感到难过。不过，话说回来，因此感到难过也没什么大不了的吧。
痛苦总是毫无防备的来袭。即便我已经想通了一些事情，即便我已经没有力气。我能做的只有闭上眼睛，熬过去，我为自己在生命的黄金时期做这些事情感到沮丧，遗憾和无力。
流泪，和想要死去，是我最经常做的无用之事，每次表达出来我都有一种随地大小便的尴尬和恐惧。可是为什么呢，一直以来我遇到的大部分的人和爱都是很好的啊。
还有什么自救的方式呢，也许对我这个人来说，最大的自救方式就是自杀吧。
越是理智的思考，越觉得我是那个拥有更多问题的人。如果我当初再努力学习，如果我在早期的时候说话不要那么极端。哪怕现在，我也可以潇洒的让它过去，但我都没有，我在地上撒泼打滚，祈求她回到这个恶心的国家，回到我的身边；我口出狂言，说要谋杀了她和她的朋友，已经一个月了，还没有任何有效的自救，反而越来越绝望。自我厌弃在这一刻达到了顶峰。
是不是会在想为什么我感到这么崩溃，因为她和我们的感情承载着我对这个世界最基本的好感，这个世界是糟糕的，但我们是美好的。是的，我知道有很多问题，但我们是并肩的。现在我对世界最后的一点点好感也崩塌了，我又该怎么存在呢？
逐渐明白了一件事，那就是没有必要对别人的每一句话都回应，尤其是看似有冲突潜质的对话。我知道从前的我绝不会这么想，因为想要回应和认真答复，这是真诚的底色在作祟。事实上，做我自己和面对这个世界时再做适时的调整，这两者不冲突。我只要终于我自己，且也不是所有人都值得真诚对待。我必须承认后者，才能更自由的生活。
安宁是我最稀缺的资源
从今天开始，不再想当她的朋友了。事实上，在很多应该有核心共鸣的时刻也没有。无所谓吧，也许以后还会有惯性，也许还会被她认为小题大做，但就那样吧。因为我确实是这样的。
浏览了一小会儿微博，就足以把我体内最隐蔽、最不易察觉的悲观情绪给揪出来。
