19年下半年开始心悸胸闷，看过心内科、心外科、做过心电图、彩超和甲功三项之后，20年下半年在三甲心理内科确诊了重度焦虑。焦虑的感觉就我个人来说，大致是浑身紧绷很难放松，感觉脑子无时无刻不在转，心里那根弦一直紧绷着，五感过分灵敏，稍微大一点的声响就会感到惊吓。经常因为一点小事就忧心忡忡，每一件事都想到尽头，自责，反省，搞得整个人都很疲累。
19年我备考lsat的时候有一次因为瓶颈期在家里哭到晚上两点多，我爸妈问我是不是失恋了，我说是因为我怎么都做不好这套题，他们一脸不相信的表情，可能根本不相信有人能为这哭到两点吧，我妈还问我是不是失恋了。我也不知道为什么总是有这么强的危机感和生存焦虑感，什么都要计划好，好像哪个关卡里的哪一步只要稍微有那么一点点计划外的偏差，天就要塌了，我就要掉进没有希望的深渊里去了。
结果你猜怎么着，20年基本上一切的一切都在失控，从985研一退学，在疫情里渡过申请季，苦等学签，其中最大的失望是我努力申请和期待了这么久的留学结果1L就要隔着时差在屏幕前度过。好像做了这么多打算并为之付出了这么多努力，一点外部的颠簸就能轻易将其掀翻。从前自信生活应当是与志同道合者航行于真理的海，只不过沿着不同的鲸路，睁开眼茫茫然才发现，原是身处无锚无向的脆弱航船，下一场触礁，自厄运的甲板不幸坠入怒海的说不定就是自己。
开始服药后我开始反思自己是怎么搞成这样的。生活前二十年基本都在一个非常社达的整齐划一的环境里挤独木桥，将生活完全等同于某个目标，并可以为了这个目标每天劳作十二个小时，眼里完全看不到其他东西。我不懂得照顾自己，从小身体就很差，大病小病都不断，讨厌运动，讨厌自己的身体，基本都在用意志驱动身体支撑。我不了解自己的心理状态和情绪波动，更别说去控制、排解和养护情绪，太容易沉溺于悲观想法，凡事总做最坏打算，然后筋疲力竭。我不喜欢自己，以前的日记都是在变着花样地辱骂贬低自己，觉得做得好是百分之百应该的，没做好就是出了天大的问题应该以死谢罪，基本所有动力都来自于对自己“怎么这么差劲”的嫌恶和愤怒，更别说self care，别人稍微对我表示善意或者夸赞我都快要感恩戴德。同时我有家族病史，外公和母亲一直在吃神经衰弱的药。
出现情绪问题其实和出现身体问题一样，都是情绪/身体在发出提醒信号：撑不下去了，必须要想办法做出改变了。使我放下高标准和完美主义的第一步很简单：就是实在没有力气了要求自己这样继续下去了。开始规律服药，规律运动和作息，读一些有关焦虑和抑郁状态的书，值得一提的是我比较喜欢《精神焦虑症的自救》里的一个方法：找到一个“锚”，一个可以将你暂时从焦虑状态中拯救出来的信念/观念/想法，坚定地相信它，每次觉得又要下陷的时候就回到这个“锚”上，在循环往复里形成关于这个信念/观念/想法的神经回路，慢慢可以打破焦虑恐惧-肾上腺素分泌-更加焦虑恐惧的恶性循环。对我来说，我的“锚”就是给自己增加安全感，相信自己有能力面对和解决问题，相信方法总比问题多，相信经历的过程一样有意义，相信即使没有解决问题也不会因此就掉入绝望的深渊。
另一个体会是，it takes time. 想不通的事情可能需要时间去想通，无法接受的事情需要时间去接受，让自己焦虑害怕的事情需要时间去累积经验。被打碎的、被连根拔起的东西需要时间去长出新的，如果有完美主义的幻想，也需要时间来不对自己这么挑剔苛刻，提高对混乱、粗俗、分裂、破碎和失败的容忍度（比如经过一场疫情）。如果线性时间里的问题只会一个接一个不断地出现，那我也能一件一件地着手解决，遇山开路见水搭桥。
最后想说我周围的朋友都出现过类似的情况，是literally每一个，都有焦虑或者抑郁，或早或晚。可能现在没什么情绪问题的人才是少数吧。Anyway我现在已经到服药后期，开始慢慢减量了，但因为遗传因素（医生说越早发病的遗传因素占比越大）可能会需要一直注意。希望tl上的友邻都能开开心心每一天。