我本来想比我的朋友们都晚死这样他们就不用为我悲伤悲伤我一个人来承担好了我曾是这么想的但我突然发现我可能承担不了这种悲伤为了朋友的离开真的是可以难过到茶饭不思伤心欲绝的我也不确定自己到时候会怎样我总在看得开的时候很看得开放不下的时候死死拽住不放甚至害怕自己比影视作品里更夸张,那样的悲伤我大概真的无法承受
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