飞不起来然后躺下了 @[email protected]

总忍不住靠伤害自己来原谅自己

我唯一能持久的东西估计就是好奇心，虽然常常会衍变成窥探欲。还是该把画画当成赚钱的手段，不要总是想着掏空自己去创作，当成流水线产物画得“好看”就可以了。然后重新把语言捡起来。想要知道更多的东西想要摄入更多。等眼界再变大些时总有一天会知道自己到底喜欢什么吧。

我果然还是讨厌画画，可能不到讨厌的程度，但画好一张画的正反馈还没有手冲强，想要将之作为一生的事业太勉强了。

自残只有前几刀下去是痛的，越往后越麻木，裁纸刀也不够锋利，沾上血后还总打滑。不过也可能是我痛觉感知又变弱了，明明距离上次应该隔了快一年吧，酒精喷上去居然只有浅浅的刺痛。还不如晚饭时蘸多了芥末的刺激大。

有的时候我会在心底埋怨父母都是好人。不然我就可以毫无负担地去死了。

我妈让我有什么事就给他们打电话不要闷在心里。我知道他们在怕什么。但是疲惫和愤怒无穷无尽，除此之外更多的是一片虚无。开心的话题得努力才能挤出来，有的时候聊天就像公事公办。抒发负面情绪可能说上一整天，但谁又有义务去全盘接住你的情绪。我为什么生而为人。

虽然每次刺激源的具体情况不同，但我是知道的，它们的共通之处无外乎两个，“人”和“钱”。很疲惫。每次看到或听到让运动说锻炼让人变好时我都很累。能提得起劲时就会很生气。怎么才能重塑一滩烂泥。

自认精神状态比起前几年已经好了不少，结果稍微遇到点刺激就又想死了。平时也是个行尸走肉的状态，只是活着，但不去想活着的事情。认真想要活下去的心情能维持一天都很难。无法自我评估到底心理状态是又到了哪个阶段，但也不想去再去见医生。