实在憋不住
我昨晚在想,当时为什么会怨恨呢?因为我想要你用我希望的方式爱我,更多地爱我,永不停止地爱我。但这是办不到的。但我总是不满足。我需要反复确认被爱:多想破除这种无法填满的焦虑与空虚但办不到,我始终如一地活着,惴惴着。
起初说吃个便饭,约在我们的中点品川,后来你却还是来了新宿。我想吃过饭我就自己去代代木,后来还是先一起去了。就像这样,最终,我总会被迁就。回过头来,这已经是很好的,但在我的当下,我绝不接受这样次等的博弈妥协,我总要你主动地心甘情愿地一往无前地支撑我。但我却忘了,我最终总会被迁就。
这是最重要的,但我却忘了。
实在憋不住
我没有经历过也不真正懂得破镜重圆。说到底这是一种妄想而不是一定要去实行的决心。我对于亲密关系有很多妄想,浪漫式的、戏剧化的、至死不休的,但真正能被实施的并不很多。我甚至能从这种幻觉中获得安慰,就好像人类自希冀中创造了秩序。即使,幻觉和妄念总会陷落的。
很复杂,其实我并没有特别想清楚,……我和你都是通过这次重逢体验到了某种恍惚和超现实。事实是流动的,且不断发展,我们并不能真正知道前头会是什么。
放纵自己再多恍惚一阵吧。毕竟也没有别的解剂。