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我本人的精准刻画了

又是一年一度母亲节咯，一个过不了的节日。现在常常想，这个世界和我其实没有什么关联，真正在意的人已经不在，剩下的也可有可无，最希望的事就是自己能变成一缕炊烟，说没就没了。

一而再再而三喜欢的人啊 一定要有和我契合的灵魂，一旦他的内核变了。那我一定也会毫无犹豫的抛弃他。所以不论时日几多，永远爱慕“固执地真漂亮”的hocc以及边走边捞仍怀初心的港人的Anthony。无论世界再坏，你地都好靓仔

难怪说hins2014的lip是为了讨好观众而2011的港乐才是他自己喜欢的安安静静唱歌。翻YouTube才发现原来港乐有黄耀明跟他合唱迷失表参道，仲有菇合唱劳斯莱斯。谁能不迷糊呢。也心疼他这么多年已经被磨平棱角，不知我还能再中意佢几多岁月。

这些年学会的只有不要因为宏伟叙事和过分空虚的基调而影响自己的判断，做手下的事远比担忧未知的明天重要。如果我一生只能活一瞬间那也要是自由的瞬间

妈妈，他就是一个在今天的日子假装要给你祭拜可是却能在傍晚时分开开心心放声高歌的人。你会不会失望呢，不要失望。他只是一个混蛋而已。你解脱了应该得到幸福。而我，我会守住你的一切妈妈。我会带着你的基因和血肉走下去。我知道你永远一直在我身边。

我厌男（包括我那个该死的生理学的父亲）。
在他好意思舔着脸问我有人要给他介绍对象我同不同意时，
我说：可以。把我放在他那里的钱（30w）还给我，我妈死后家里所有的钱（几百w）我和他平分，家里的房子（写着我爸妈的名字，但是我妈死后也没去办过户啥的）过户写成我和他两个人。然后我们写一份协议，从此之后我跟他老死不相往来，他过他的我过我的。协议拿去公证，我可以尽赡养义务，每个月几百块我还是拿得出。但是他休想在我身上占到一丝一毫便宜。（去年他胃镜查出有点问题我跑前跑后伺候他看病治疗，因为我本人是医生，全程我联系专家为他安排，医疗资源如此紧张的情况下我尽量让他感到舒适）。
说完他就害怕了，说他只是问问我，我不同意他绝对不会去。难道他内心不是已经想了才问我吗？
我这个生理学的父亲一辈子好吃懒做我妈跟他结婚二十几年一天好日子都没有过上。在最困难的时候我妈都没想过跟他离婚，现在人走茶凉短短三年，这个畜生就动这样的心思。
昨天我想了又想替我妈妈不值，嚎啕大哭，打电话给姑妈的时候血都呕出来。
昨夜我又指着他大骂了一顿，说他不是人不配做人。至此我们父女情就这样断了吧，断了也好。这一辈子我总是站妈妈的，无论她在或不在。

我妈离开才三年 我那个生理学上的父亲已经好意思舔着脸来问我能不能再谈恋爱了。这一刻我对他的厌恶达到了顶峰，不论如何我不可能再和他交心也不可能像以前一样关心他了，他有一口吃的喝的就行了。想想我妈短短的人生全是不值得。