或许是因为生理因素我发现痛苦会让我上瘾。经历了去年或客观或主观的因素下高频率的emo后，再回顾发现有些时候引起emo的原因可能是很小的一个因素，而我会自虐式地立马抓住这个点逼迫自己回想所有的不痛快，或者找一些悲伤的东西迫切地逼自己想要达到崩溃的点最后释放，把一条条河流汇在一起最终喷薄而出，这会让我痛苦的同时感到很爽。直到去年年底在和同学遇到同样一件很小的事后而我俩的对待态度完全不一样我才觉得我对情绪的把控能力太差了，我可以尊重一切情绪的发生，但不能毫无把控地放任它侵占我的头脑。尊重一切痛苦，但同时痛苦绝不是标榜自己的唯一砝码。换一种思维方式也是一种自救（是对自己的提醒提醒提醒 ）