人在外地，很想猫，每天会回看监控摄像不少于二十次，有时打开实时监控不巧刚好听到小猫在sitter离开时呜嗷呜嗷的悲鸣心如刀割，有时看它自己玩球小心翼翼上下瞄准精准扑到又不由得笑。爱是甜蜜的负担，是我依赖小猫还是小猫需要人类，实在是难以说清的事情。
做家务令人平心静气。下午擦了两遍地板，清理冬天的毛毛鞋子们又收好，晾洗衣机洗干净的牛仔裤。做完这些之后，就感觉自己又能够对生活有所掌控了，即便这掌控感经不起推敲或细想。
然后晚上蜷在床上看凶案现场直播，房间那头写字台上电脑在播着你好旧时光当背景音。我想现在真的是好极了，不冷，不饿，不狼狈，由于一点点的疲倦，对未来的恐惧和忧虑也被遮住了。昨天看晒后假日的时候，让我怀念的，似乎恰好就是这样的瞬间：电影里女孩坐在旅游大巴里，夜色中倚着父亲看窗外倏忽闪过的一切。我想那个时刻她一定是感到很安全的，而那种心防卸下的感觉于我实在是久违了。这一年多里时而觉得生活像滔滔江水裹挟着人不断向前，又觉得自己孑孑行于冬夜无人旷野：那么多的家事要做，桩桩件件周而复始；空白的履历等着填满，中断的学历要试着继续，身体得锻炼，健康要维护，要敏感而不受伤，谦逊又不自抑，时间要用于提升自我，也应该关注social努力交际……
然后还有未来，作为一个不是天才也没有什么不幸的普通人类大概率会有的未来——没有剧透，没有高能预警，单纯的令人生畏。
所以我时不时回望过去，这两天就经常想大概十几年前和爸爸妈妈还有舅舅去滑雪，晚餐过后开车回旅店，我和舅舅坐在后排。我迷迷糊糊要睡着，头随着车的颠簸摇来晃去，然后半梦半醒间听见舅舅叹了口气，把我扶到他肩膀上靠好。那瞬间的安定感在回忆里显得尤为令人着迷。时不时我会疑惑，那种安全，是否出自少时的天真懵懂呢，但有更少的时刻我想相信，尽管我现在经常并且以后也可能时时感到insecure，还是会有些我尚未结识的安定瞬间在未来岁月里等待我，让我用它们照亮一点点其他的日子。
很多事情正缓缓推进，发生变化。
有几句话一直翻来覆去的和自己讲，而作用并不大。一是大有可能活着就是恶心又无趣，多想无益，事情要一点点开始做；一是决定了的事情得自己担住。
我要接受自己是一个会经常感到不安的人
我们一家三口在群里语音聊天，气氛紧绷绷又冷又凝，头上像转着一个嗖嗖作响的飞旋镖，只有妈妈立于不败之地。
今天洗漱的时候没有关住洗手间的门，然后小猫就在浴缸里自己玩，我快结束了又蹲到去厨房的必经之路上等我。据说猫猫捕猎的时可以预判猎物的行动方向，但小猫想预测室友的下一个目的地又好像很难。
今天没出地铁站就听见风雨声，乍一听还以为是冰雹，结果是劲雪，有点分量的雪粒粒划出一道道果决的斜线敲向地面，沾地便开始融化。大抵是因为总归雪下得更快些，地上积下的像是smoothie。
牙龈上长溃疡好疼，之前带状疱疹带起的淋巴结发炎也好疼，今年我的左侧身体太艰辛了，从一月疼到三月。
（要是有地方打葡萄糖就好了，省得我牙酸吃不下东西又饿得要死 
春天眼见着走近了。天气开始多变起来，时而春寒料峭，时而风和日暖。上午还飘棉絮般雪花，下午和缓阳光就伸手进屋轻抚小猫毛茸茸背脊。春日里我总是警觉的，身处其中和待它走近时都一样，神经紧紧绷像根要嗡嗡作响的弦，等待着一场繁盛和死气的战争。有句诗讲，春天总是发生太多事情。
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