自我梳理一下。
昨天下午男友说他妈妈找过来问结婚和生育的事,晚上回去不得不讨论了这些问题。
结婚时间推迟男友倒是没什么意见。经济太差赚不到什么钱,今年初提起求婚的事不了了之,总之暂且推到年后再计划。
关于生小孩,他尊重我不育的想法,但觉得自己有能力教养好小孩子,未来也会付出时间和小孩相处。我问是不是在对于未来生活的想象当中,他更倾向于有小孩子的生活。他说了一些自己高中怎么想,自己做小孩时怎么想,没说自己现在怎么想。我理解为他是默认了我的假设。
他反复陈述,自己并不是在逼迫我,只是他无法控制自己父母的想法,而他父母想要寻得一个可能性的答案,他要知道我为什么抗拒生育才能与我站在一起抵抗外来的压力,尤其是我可以接受领养却不接受生育。
我抛出了生育对身体的伤害,养育孩子的困难与生活改变这些原因,但他并不觉得是问题,或者他不认为是令我坚定选择不育的原因。我说我对小孩子没有特别感情,相较而言甚至不如猫猫狗狗更令我心动,对自己生的小孩大概也不会觉得特别可爱,但也许会因为激素变化或者文化规训使我觉得要爱自己小孩。他觉得我在夸大形容,出于激素变化产生的感情就不是真实的自己了吗。
他问我为什么可以接受领养,我说就像猫咪一样,是我选择的。他大约觉得我有些不可理喻,用游戏模型做例子问我是这样吗,我觉得这例子意思差不多,同意了他的说法。
中途我提出,既然他对生养小孩并不抗拒,也许找个愿意生小孩子的女朋友就不会这样为未来苦恼了。他问我这是在委婉地提分手吗?我没有说话,他便换了个方式问,你是不是没有那么喜欢我。
后面他又问,我觉得他不会是个好丈夫吗?我犹豫了一下不知怎么回答,他丧气觉得这也要犹豫。于是我说我觉得你会努力做到你认为的好丈夫的标准。他呛声那就不是你认为的好丈夫的标准咯。总之最后并没有在生育问题上达成共识。
稍晚的时候,我发现他情绪不好,出于道义关心一下,他问我心中好丈夫的标准是什么,我说我没想过。为了让他更好过点,我补充说这不就像一些好妻子或好媳妇的标准是什么,我自己也未必能做到那些,所以没想过好丈夫是怎样的。他说你都没有心怎么会想过,然后他牵起我之前划伤的手臂,说等到时问题爆发吗。
我在那瞬间整个人都混乱了。第一反应是他在怜惜我吗?随后是,结合前言他在把问题归咎于我。