这个地方不配一点点鲜活有趣的东西。
今天再次陷入了“一手好牌打得稀烂”的恐慌中。在书桌前写了很久的日记，却发现这些问题想了一遍又一遍，最后觉得还是多相信自己一点就好。
为什么要去在意不重要的人的评价？为什么一次又一次去做“应该做”而不是“想做”的事情？我实在，实在不想到老了回头看原来自己只是一个“正确的”人。到底为什么不再勇敢一点。他们怎么想，真的重要吗？
没有什么比你的快乐更重要。这是我想对自己说的，也是今后要一直做的。希望你不要后悔，守到柳暗花明。
骂累了哭累了今晚就好好睡吧
当然不想死了，好好活着看你死的那天，别做梦了，地狱的火不够烧的，他们都在等你呢
如果说今年互联网上有什么词真的治好了我的精神内耗，那只能是“最后一代”。
之前一直觉得念PhD是我毕业后唯一的选择，原因直白又简单：看起来适合。适合过往的经历，适合我的性格，适合积累下来的经验。你和别人说我在读博，没人会觉得意外。就是自然的，理所当然的事情。可是等到要申请的时候，我开始陷入深深的怀疑之中。不理解这一切的意义，发现这个选择完全无法解决我当下焦虑的重心。好在只用了几天就彻底想明白了这件事。现在工作有三个月了，精神状况好了很多，财务状况更不必说。有时候也会心底一动想想另一条路的人生，然后又觉得没有意义。这一切连弯路都说不上，偶尔我甚至觉得是人生的必然，只是我曾经没有看到或者因为太懒不愿意面对罢了。以后会做什么也依然不知道，可是人生就是这样一场又一场的奔波，要想活下去只能解决一个又一个的燃眉之急。自己的状态如果正常的话，不管选了哪条路都是会过得很好吧，所以要努力保持这种正常，努力活下去。
今天去新租的房子里修好了一些电器，下周大概就会搬进去，之后也会小小改造一下新房。喜欢的人今夏开始在法国工作，目前还在为房子烦心。好像也没有很想念，大概目前是希望至少在这里工作一到两年，挣些钱。虽然觉得最后都会把目前的生活抛在脑后，也觉得其实只要走下去不管什么样其实都可以过得很好，只是我不知道那个生活是什么。有时候觉得一切都特别微不足道。
目前的生活实现了自己想要的状态，但是做的事情却不是原本预期的事情，这种状态真的好奇怪……什么时候才可以破除“应该”的执念呢
虽然有时候会怀疑目前的选择是不是太短视了，但是转念一想不这么选我大概会活不到可以被称之为“长期”的那一天lol 所以，就好好把短期的每一天活好就可以了，大不了就去死咯，有什么可怕的。
今夜交了一大笔房租，转眼看到微博上高温作业工人死在出租屋里获赔8.3万的新闻，难过得心都要碎了……又想到每天看到的来来往往的人，想到前辈前几天告诉我的话，“来到这里，你会看到人间有多丑恶”。就是这样，就是这样，可是明天还要继续看，也还要在人间继续活，此种的痛苦大概无穷无尽，只能多记得一点，多记得一点。
搬家考虑找个室友，但想了想如果人在广泛意义上爱好一样也未必合得来。比如现在的室友（当然她人很好是个好室友）说喜欢看电影，我当时蛮开心。后来一起看了部我觉得目前最难看的电影之一，她倒是乐在其中，于是我好奇说你看了这么多电影，有哪些电影看过不止一次吗，她说，肖申克的救赎……
从那以后我就明白了，一个人说自己的爱好是电影或者读书之类的，确实从某种意义上讲不能算是爱好。至少不可以成为社交的signal 🌚
情绪基本稳定，偶尔表达欲爆发
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