昨天室友打电话来祝我生日快乐，然后问我心情怎么样，现在还好吗。我不知道，我，虽然发生了很多事情，但是我觉得我真的是个大人了我得自己解决。其实也没有真的变成个大人，因为有发消息给阿冉说发生了很不好的事情很难过，不过她很忙没回就是了。
不过这的确告诉我，我真的得自己解决了。
所以我真的在努力变成个大人的样子，真的有在努力。我没有像以前一样打电话给年年然后说不出话来只能哭哭。说实话，遇见年年真的是一件非常非常好的事情，人生头一遭这种好。唉，但是感觉这几天跟人发消息的时候，很容易就泄露了不好的情绪，所以也没有真的处理得很好了。
我很想念。去年这个时候，是发生了一件很不好的事情，然后我躺在宿舍的床上，不知道该怎么办。很难受，没办法睡觉，没办法吃东西，甚至没办法下床。我真的，我不知道我到底是不是很热爱拥抱。但我真的很想念拥抱的感觉，被室友抱着，轻轻拍着，安慰着。真的就很奇妙，暖呼呼，还酥麻麻的。
我知道室友会非常关心我的心理状况，有的时候我就像一个小孩子一样依赖着她们。虽然我独来独往，一个人吃饭下课看电影去医院，但是，每次我回宿舍，知道她们最终也会在这里，我们时不时会聊天，就感觉像是某种基石。
某种方面来说，宿舍窗帘里的那一小块地方，是我最接近家的地方。
我很想念，去年的时候，我还可以任性到躺在床上两三天，洗漱离得很近，室友帮忙带饭。然后吃饭的时候，会围在一起，她们会说话，我会听着然后笑，偶尔插上两句非常无聊的没梗透顶的冷笑话。
我很想念，去年生日的时候，她们还帮我买了蛋糕，祝我生日快乐，我还许了愿望。
卷西西说得对，你或许会觉得你现在感觉到的是世界上最糟糕的事情，但其实不是的。的确不是的，因为还有更糟糕的。
事情会一件接着一件发生，会根本没有喘息的时间。或许我觉得我没有打电话给年年非常戏剧性的抱怨哭诉是因为我长大了可以自己处理情绪了，但根本不是的，只是我一直没有时间。一件一件，一桩一桩，不停地发生，而我被迫无法逃避只能被拖着移动。
我很害怕，这种感觉又回来了，那种非常冷静地看着自己做事情的感觉，像是俯瞰巨大冰面下的投影。滑稽，可笑，冰冷。
我从来没有学会像大人一样处理自己的糟糕事，我任由糟糕事带着我变得更糟糕，我唯一会的，只是逃避，而我已经无处可逃了。
昨天室友打电话之前，我真的觉得一切都好，我处理了，我没有感觉。然后我一听到她的声音我就哽咽了，我想告诉她我很想她而且非常感谢。然后事情又来了，我只好匆忙挂了电话。
深呼吸。吸气，一二三四五，呼气，一二三四五。
用看电影逃避，用乖乖等室友回来吃饭逃避，用打电话给年年逃避，用追剧逃避。
我从来没有进步过，这次我觉得我有在努力迎头对上，但估计我还是努力的不够。
继续深呼吸。
总之，不能再恍惚到把自己弄伤见血了，蛮蠢的。一定要，处理好，自己啊。