画的是我。
Joined Oct 2020
xp/sm
crush说她喜欢看踩叽叽、睡前闭上眼睛就会想到踩叽叽；于是我一通幻想自己被踩，很快乐。然后手贱搜了搜真实踩叽叽的视频…退缩了。
我在想可能因为关系还不够虐，还是朋友，还一起玩。要是换成某人，踩烂了我估计都会因为她终于想起我、需要我了喜极而泣…
#你们这群抖艾姆真是病的不轻
我在想会不会有一天我也会「翻车」，然后转念一想，我明明已经翻车好几次了，只是遇到的人都比较好，顶多就是骂几句然后拉黑也没人挂我，让我一直有反思和调整的机会……至今没有完全社死，也算是我半生低调做好事修来的福分。
最近因为一点小事情又陷入了崩溃，当然我这几年一直在崩溃，所以理论上我应对崩溃的经验也越来越丰富…屁咧，我只是逐渐习惯这种崩溃了，跟我习惯躯体化症状一样，日常跟头晕、虚弱、胃疼相伴，已经没有初次崩溃时的如临大敌和末日感。
想到了电影《美丽心灵》里，教授对于他曾经对抗多年的分裂人格所做出的解释：「他们还在，也许他们永远不会消失，但我已经习惯不去理会他们了……他们是我的过去，每个人都会被过去缠绕。」
我已经不觉得我可以被治愈了（也想到了很多说抑郁症难以痊愈的案例），即便是那两个人亲自下场安慰，我也不觉得我的心理问题能够就此消失。但不康复也不代表不能继续生活，我只是需要适应它的存在，继续找到合适的方式与它相处。
我猜恋爱脑的产生不是因为有多爱对方，而是因为害怕孤独和恐惧分离，会为了阻止分离而做出各种离谱的举动。而这些举动却会因为不能被理解和接受，反而加速了分离。
偷摸刷到了喜欢的人十几天前发的视频。
这么久了播放量居然只有1，我看了两遍变成了3。
大概没有别人会像我这样默默收集她存在的痕迹了吧（去你的，把视奸说的这么好听）。
我崩溃了，我怎么这么喜欢这个人。
含自我安慰
好像我现在没有以前那么想做爱了，或许是年纪大了，也或许是已经没有了很久我想与之做爱的人。想了想这么多年最了解我性癖的、一直陪伴我的每一次前戏、快感和高潮的人也只有我自己，就对自慰这件事充满了深情。如果有一天我不需要再自慰了，或许也会有一些伤感，就像是一个时代的结束（我他喵的在感动个什么劲）。
恋爱≈drugs
结婚≈与一个drugs供应商建立永久合作伙伴关系
感觉我就是既想暴露灵魂给人看、又想暴露肉体给人看。早就觉得自己是露阴癖，只不过是有点文艺的露阴癖，露也要露出知识分子的态度和艺术家的偏执…
貌似感动在我心里是比心动更深刻的东西，它会影响到我的内核、我的能量、我对外界的信任。感动过我的人离开我的时候，我也会有更多痛苦和不安全感。
经常听别人说最不想听到的就是「我很感动」，似乎这句话就代表着「我不爱你」。可我倒希望她能被我感动一下，至少显得我还有用（什么舔狗文学）。
而且感动一个人一点也不容易，需要在合适的时间以合适的身份出现在合适的位置，做出触碰到我内心的举动，这需要很多巧合。而有的人恰恰就是那么巧地闯进来，然后很不巧地在我已经沉溺于感动时潇洒走掉。毕竟是对方感动我，又不是我感动她，谁让我未经同意擅自感动。
画的是我。
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