确认Validation：如何进行有效地安慰（对自己或他人）？
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💔 错误示范
1. 评价/批判（judge）
- “我觉得你这样有点自私”“我觉得你也不对”“你可能误会他了”
2. 否认（对方的感受）
- “哎呀，这没什么，不要放在心上，你要豁达一点。”
- “你可不是这么容易被伤害的人。”
3. 转移焦点（转移主题/把关注对象转移成自己/比惨）
- “哎呀，没关系。你看昨天的剧了吗？”
- “我之前还XXXX呢，也能活下来。”
- “你没我惨，我XXXX”
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✨ 正确方法：确认Validation
“确认（Validation）”是打开对方“内在世界”的钥匙。
确认指，对一个人的内部体验表示了解和接受，不论是什么样的体验，也不论自己是否认可对方的这种内部体验。至少，我们承认这种内在体验，是有其存在的合理性的——对方有理由、有权利感受到这个体验。
“你有这种感觉是正常/合理的。”这句话的本质，就是承认了对方的感受有存在的合理性。
这句话代表了你愿意尝试理解对方，而不急于反对。提升对方对你的信任，让对方愿意继续和你分享脆弱和内心世界。
⚠️ 当我们不认同他人的情绪感受时，更加要先做到“确认”。
先告诉对方，我能理解你为什么会有这样的感觉，并且我能够感受到你的感觉存在的合理性。此时，对方的情绪会得到安抚。而在此之后，你再去讨论你是否认同这种感受，或者提出一些建议，对方才会更有可能接受。
如果没有确认，就直接开始评判，会让对方产生“你根本没有理解我的尝试”，而出现愤怒、委屈、被伤害的情绪，并在行为上“以牙还牙”，也拒绝尝试理解你。
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✨自我确认
来自自己的确认同样重要。
1. 自我身份认同建立的基础
不确认自己的感受，不认为每种内心感受都是有理由存在的，会让人陷入对自己情感/情绪的不满，进而带来自我批判、自我厌恶，产生进一步的负面情绪。
2. 提高自尊
在确认中，我们反复感受到自己的体验是正当的、它的存在是被允许的。这实际上会慢慢让我们感受到自己值得、自己有权利，从而提高自尊水平。
3. 自我认识和情绪管理
在得不到自我确认的过程中，我们既否认了这种情感体验的存在，同时也在逃避辨别这种情感。
当情绪发生时，你需要知道自己经历了什么，承认它的出现，才能把握好自己可能出现的反应。
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✨ 确认的步骤
- 第一步：专注当下
无论是面对自己还是他人，先将全部注意力交予这个当下，倾听自己或他人的声音，压抑你对于这个话题或对方的评价，包括你的建议、想帮助对方的冲动，只需要关注此时此刻的感受。
- 第二步：真诚的反馈
凡是能代表你觉得ta的感受有合理性的句子，都可以作为确认技术来使用。
举例：一个给予自己的反馈可能是：“我感觉到很愤怒、很受伤，我有理由这样觉得”。而一个给予他人的反馈中则表达为：“我能明白，你现在有个感觉很正常/合理”。
可以尝试着站在ta的角度，以ta的性格和经历出发，去看待此刻的ta。比如，ta是不是有过类似这个情景的创伤，ta是不是一个极容易受到他人负面评价影响的人。
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文章（认为错误示范写得不好所以有修改）：
https://mp.weixin.qq.com/s/R1jk_KfVvW-Wv_59X_dPkg
@pearl 我也说一下我对迷糊桃这段话的理解：我认为“感受”和“观念”是两个概念。比如有人说“生活一点意义都没有”，这个是观点。而感受是“我感觉不到生活的意义”。承认这个感受的存在并不代表一定需要赞同他的看法，认同感受等于承认空虚感的存在是普通的合理的。
这个不管怎么说，都很tricky。
比如，还是用那个例子
一个人朋友对你说，“我没考好好难过啊”。
但是你自己内心知道（或是认为）ta是没努力或能力不行才没考好。
不管你说的是
“啊，没考好确实挺难受的我懂”
还是
“我感受到了你有难过了”
还是
“看你这么难过，我也挺心疼的”
但是，你敢接一句，“所以你以后考试要量力而行和认真复习呀”，那就全玩完。不说，你又得一直违心敷衍。
当然，如果是那种真的努力了结果没发挥好，你又真心心疼ta，你自然会有高情商的对应。因为你的在意和共情是自然的。而你认同不了的时候，话术其实解决不了啥问题。
@pearl @adelieMiki 我觉得无论是不是没努力所以没考好，没考好都可以伤心啊。甚至她考了99.5也是可以伤心的，最后一段说了要从对方的角度理解，不是违心地赞同。或者可以问“可以告诉我你为什么伤心吗”这样来确认和理解对方的角度。“所以要努力”这个就是judge/建议了不是吗
如果能做到站在对方的角度觉得ta很有理，如果你做得到任何朋友跟你说的任何感受，你都能第一时间产生完全的认同，那你厉害，那你就不属于我说的情况了啊。
人不可能随时正巧赞同任何朋友的任何感受、对每件事都没有自己的不同感受。我说的就是让你不赞同的时候，不要把这个当成话术。
我有过倾诉时，对方第一句话是，我明白你的感受，你一定很难过。第二句就是，但是你怎么不想想xxxxx。第一句话完全是话术，让我想火大抽ta。而不是我自己不愿意做到。
但话又说回来，如果有人告诉我，ta很难过，而我不能真正理解ta，那至少我不会选择虚伪。
没有说这个交流方式本身虚伪的意思，而是我的观点在于，你是不是能够真正共情，不能共请的人只学到话术，就会让人很烦。因为别人也不是傻子。
@whysocute
我来补充一下，另一个角度（？
如果你不能真的“确认”这个感觉，千万不要拿这个话术糊弄。
比如，文章里提到的，不要先批判，而是先肯定对方情绪有道理、你接受到了，然后再讨论。
那如果你不是真的赞成对方的情绪，只是前面用了这个话术，被识破后，只会让人感觉到你很虚伪。
我有个朋友就是这样，表面上教养和同理心很好，但实际上只是“你身边的心理大师”而已。其实并不赞成对面的人的情绪和观点。
这会让人非常火大。
我曾经当面跟ta说，如果你不理解不赞成不care，就别说“啊这也有道理”“我感受到了你的xxx”。
ta表情有过一瞬间的心虚。
我自己不会做这样的人的。如果我体会到了/认同了，我就说自己体会到了/同意了，体会不到的我就说体会不到。