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从20年春节以来，回忆的伤痛曾无数次像今晚这样，从我的胃里翻腾到口腔，撞击封锁的牙关，重新灼烧干枯的声带和食道。哑，哑，哑。

我不该再奢求无忧无虑的快乐，我应当承受那角落里的阴影。

我找不到一种平衡，符号界让我感觉无趣，想象界让我感觉轻佻。

鉴于我是一个已然很符合传统女性形象的拉拉，每次我妈试图刻意捕捉我身上的所谓女性特质，我就不禁怀疑：她是不是也在无望地驱逐着那个心底的阴影。

今天，再次有很多证据证明：我过着一个相对较假的人生。

如果没有twice的话，不知道这段生活会变成什么样子。

一辈子这样下去，是可能的吗

做不到像大人一样严肃地生活、成熟地选择，永远在游玩，永远玩过就撒手，却又永远感觉不到乐趣。

想到小时候做游戏，都是小伙伴叫了才会去，是不是本来就缺乏享乐的天赋呢？

我要回复谁呢？大家，我不知道怎么对你们任何一个人，说出任何一句话。