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我真的得意识到我必须保养我的身体甚于保养我的精神了！在过去的很多年，我的精神问题都很严重，我为此透支了健康，而我的身体包容了我，允许了这种透支，对我的一切乱七八糟的行为有求必应。到现在我终于慢慢确定，经过我锲而不舍的努力，我的精神达到了一个比较稳定的状态！我的精神强壮起来，因而可以承担更多责任，该轮到我的精神照顾我的身体健康了！例如，为了抓住困意马上停止手头做到一半的愉快或不想中断事情去睡觉、为了激活身体而强迫自己按时启动锻炼计划、为了控制血糖而克制自己吃甜食零食的欲望、为了按时执行吃饭睡觉锻炼这样的高优先级事项而残忍拒绝朋友的邀请或者把另外一些活动推迟时间……这真的都是很难的挑战……但是我，如果我真的觉得自己好起来了，就向自己证明这一点吧！证明我已经有了一定的自控力与执行能力，可以给我自己的身体，搭建一个安全的舒适的疗养小窝……

我的梦想：找个（也可以不止一个）闺蜜，建立对方谈恋爱也无法阻隔的伟大友情，支持伊结婚（广义结婚）生子（领养孩子也行），成为家庭之友，成为小孩眼中超酷的会魔法的小姨

我真的好爱我的身体

但是性别身份并不仅是对外交互时的护照，更是我自己的自我认同。所以并不能以性/浪漫取向为由把这个问题含糊过去……我还是苦恼过，我想搞明白我是什么。
那么我到底是什么呢？
我是指派女性，我很喜欢自己现在的生理特征，甚至可以说是热爱，但是如果有一天起床拥有了另外的性征应该也会同样喜欢。我有时候会幻想自己如果拥有不同的性征和激素水平我的身体会怎么样，我觉得那样也很迷人并且很色情，但是我不想为此对现在的身体做什么，想想就好。
我会很在意“男生一般不会这样做”“女生这样很奇怪”的刻板印象，不让我做什么我就偏要做。一想到别人可能会因为性别而对我产生区别对待就很难受，不论是更重视还是更轻视，更亲近还是更疏远，或者因此对我施加任何刻板印象，替我做出任何“对女人好”的选择。我经常问我的家人和亲近朋友“我不是女的你们还会这样吗？”对不熟的人问不出口，但是会一直在内心想。有时候不是职业规划人生选择这种大问题，就是日常中的买东西是什么颜色、走在马路上谁走里谁走外，我也会突然想到这个。
我喜欢中性称呼，但这仅仅只是因为我希望人们去性别化地看待我，更关注我的性格行为爱好，并不意味着我没有性别。我也期待有一天人们发现我的身份证件上写着女之后，会有点出乎意料的反差感（而另一些知道我是女孩的亲戚了解我的近况后也会有点诧异hh）。所以我很讨厌人们因为我的任何行为爱好而直接潜意识把我归类为男性（非常冒犯），但是同时我也有点排斥在明明有中性常用称呼的情况下，专门对我使用限定称呼（没有那么冒犯，但是总有点别扭）。
总体来说，我觉得我的精神和我的肉体是相处和谐理想自洽的，但是我非常非常痛恨外界专门特意强加给我的生理表征的一切，不论善意恶意好的坏的，我觉得外界无处不在的偏见观念在约束我。有很长一段时候我不明白，我到底只是讨厌大环境的刻板印象和社会规训，大环境的二元性别界定，还是讨厌我自己的生理表征是二元中的一种，因此让我陷入了这个讨厌的逻辑中呢？我甚至会因此许愿世界上没有性别，那样我就没有苦恼。
有时候我会觉得，我的内心明明是不排斥甚至喜欢作为女性生活的啊，我喜欢被用“姐妹”“女士”这种称呼，我支持女权是因为这是我的权益，我反对性别规训是因为我不想让我所属的群体被刻板定义，我热爱自己的生理器官，这些情绪是都真实的。如果我因为外界影响而改变自己的认同，承认我全部或者部分不是女性，就好像是对刻板印象认输了，承认是因为我“不是女的”所以才会做出“女人不会做”的事情。我不想认输，并且我也不应该认输，没必要认输，我已经是非常幸运的那一小部分了，如果我都认输了，这个世界得糟成什么样子了？
我大概有一年多的时间自我认同为非二元，对两三个最安全的亲密友人出柜，但是，虽然这样说，我心里一直还在纠结，因为我无法在非二元这个伞式概念下的任何一个名词中找到确实的归属感或完全的认同。最接近的概念可能是demigirl，但是还是有哪里不对。不论我怎么怀疑怎么换位思考，我都确实觉得自己是女性，这不仅仅是因为我的生理表征（我有一些“不够女”的体征，有一阵也因为精神药物而困扰于激素问题），也不仅仅是因为我被抚养长大的惯性（一些长辈在尽量中性的语境中教养我，尽管这可能是因为在遗憾没能生个儿子），我就是对女性身份有非常高的认同。最终我得到的结论是：我确实是顺女。
当我自称顺女的时候，我想表达的是：我知道我并不比许多朋友更应当更值得更配得上这个结论，我只是恰巧幸运地遇见了它。虽然我也为此烦恼过，但是我的烦恼不应当与真正的庞大的不幸相提并论。我这样说并不是想指责自己凭什么幸运，也不是想因为自己的烦恼不够惨烈而忽视它，我的痛苦也是真实的，我感受着它，但是同时，我应当从这份真实的痛苦出发，去共情不同的人同样真实且更加尖锐更加庞大的痛苦。
这种痛苦驱动我去反抗，而不是只袖手旁观。而当我作为顺女去反抗传统性别规范时，相信我的朋友们也因此能够受益。一些二元跨女朋友经常烦恼于她们必须在对外性别表达上尽可能接近传统的女性规范，才能使得自己的身份多得到一点点尊重，即使实际上表达是没有性别，也可以与性别身份不关联的。那么每当我试图扩大主流视野中对女性的性别规范的定义，实际上也就是扩大了跨女朋友的友善生存空间。
我可能表现得“像女孩”也可能表现得“像男孩”，我可能会做“女孩该做的事”也可能会做“男孩该做的事”，也可能什么都不像什么都不做。不论如何我都是顺女。我所做的每件事都会成为女孩可以做这件事的证明，而不会成为只有女孩才会做这件事的规范。

The need to find another human being to share one's life with has always puzzled me.
人穷尽一生追寻另一个人类共度一生的事，我一直无法理解。
Maybe because I'm so interesting all by myself.
或许我自己太有意思，无需他人陪伴。
With that being said, may you find as much happiness with each other as I find on my own.
所以，我祝你们在对方身上得到的快乐，与我给自己的一样多。

我每个周末都感觉对上班的事产生解离

感觉很搞笑，法国一开始搞pacs是为了维护婚姻制度，pacs比起民事结合来说几乎没有家庭伦理责任也没有法定亲属身份，这样对比凸显异性婚姻的神圣性，结果是异性恋也觉得pacs好，都不结婚了……北欧先允许民事结合后来把民事结合并入婚姻并开放了同婚，使婚姻成为更加广义的制度，反而强化了婚姻的整体地位和传统家庭的概念……

其实每次我一想到我和我妈之间微妙的关系我就瞬间理解了许多言情小说里那种拧巴的剧情
也怪不得有人说现在的很多言情其实本质不是爱情，是亲子关系，比如追妻火葬场是自杀让爸妈后悔，甜宠是理想中是爸妈给我无尽的爱和包容而我只需要反馈一点情绪价值，虐恋是爸妈控制我误会我教训我本质都是因为爱我对我好……

我跟我妈聊天，我说我从小就知道我是不一样的，我和周围人是不同的。这话从一个成年社畜嘴里说出来好像中二病，我妈也很难相信，但是我记忆中明明有无数的碎片，是我妈指着幼年的我说我是“不同”的。
我总是成为a群体里最像b的，b群体里最像c的，c群体里最像d的，我在哪里都有点格格不入，又在哪里都不算特别不合群，只是保持这种模糊的不被观测感。现在用神经多样性可以解释这种不同感，但我不知道这是不是最终答案，可能再过十年我又会找到其它框架去解释。甚至我看很多性少数的概念也觉得我不能完全套入其中，它们其实可能也不是最终答案。我自发地使用这些概念描述我，但是这些概念不能完全等同于我本身。

有时候上网看到一群所谓的自媒体博主或者知乎答主发手机截图1️⃣截长文章却不截长图，硬生生截成十多张图，每张几行字2️⃣不剪掉手机状态栏顶栏底栏，悬浮框遮住字3️⃣不剪掉周围无关信息（比如截图一条微博，把上下的无关微博都截进去）4️⃣用特别难看扭曲的字体
我就会一阵心头火起，感觉这样十分“不得体”
像一个古板的教养嬷嬷一样很想把这群人都抓去电子扫盲……

能不能不要因为我拒绝，就很沮丧的说“你终究还是会找个男人结婚生子的”，法律规定我是必须在你和男人中间选一个吗？

感觉没有预期中好，也还行吧。出现了我最讨厌的，有问题就是不沟通刻意制造误会的剧情，所以高潮矛盾那里我全程出戏……我最讨厌的，前面那么难那么苦，结局突然包饺子剧情……

女网友骂男人，经常我会觉得我蛮理解被骂的男人的，不一定能共情，也不一定觉得那是对的，但是理解
不将他们视为与我生而不同的另一种东西是我的自我认同的一部分

有的时候真的会为接不住我的朋友而有点伤心……

每次都在和我妈出柜的边缘试探