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今天聊天突然构造了一个概念「他信」，我觉得还挺有意义的，可以改变很多情况的看法。
一般情况下，社交恐惧或者内向，会被人说是不够自信。但是我觉得真相不是「对自己的信任度不够」，而是「对他人的信任度不够」。
我自己就是有时内向有时外向，我之前的总结是，我不确定在场的人是什么人，我就会内向。我怕说一些有攻击性的观点伤害到别人。
其实用这个概念来看，就是我对陌生人的他信不够高，我必须了解之后，增加对这些人的他信，我才能开始外向一点。
用「他信」的角度来看，内向不是内向的人的自有属性，而是这些人此前一生的糟糕社交经历，或者对社会的了解，极大的降低了他们的「他信」，也就是对他人的信任度被发生过的坏事严重降低了。
然后这个社会还在继续霸凌内向者，说他们不够自信，不够勇敢。说得像是他们自身的问题。其实就是这个破世界的问题。
@maylie 感觉和边界感的概念很像？
就是边界感之所以是主体的，是因为它是关于其他人侵犯到自己边界时该怎么做的一套体系。所以保有良好边界并不意味着身边人不侵犯我的边界，而意味着我守住边界不让其他人侵犯。
同样自信这个概念其实也是不管我对外部的其他人了解多少，我都可以展现自我，因为即使我知道其他人有会被我冒犯到的可能性，我也完全接受她们来挑战我，而不是为了逃避冒犯就改变自己的表达。我可以抱怨她们来挑战我这件事，就像我讨厌有人侵犯我的边界一样，但同时我不会为此改变自己的表达，就像我相信自己能守住自己的边界一样。
（只讨论大部分私人社交情况下，恶意情形不是自信/守边界就能解决的）
@Satie 其实主要还是恶意的情况会涉及到「他信」，这个概念我觉得以前就有，只是没有词汇专门概括这种概念。
大概就是对别人的信任度问题，或者说安全感问题。一个会把别人秘密随便到处说的人，和一个有高职业道德的心理咨询师，我们大概率会更愿意跟后者聊。或者在讨论女权主义话题时，我们会倾向于跟女性聊，而不是男性聊。
原因就是你会对聊天的对象有一个判断，他们大概率是什么反馈，聊了某些事后，大概率会有什么后果。这个判断不一定完全对应上未来的发展，但是一定来自于作出判断者过去的经历。
「他信」高的人，也许运气比较好，过去的社交经历没什么负面的，所以对人的默认看法会好一点。默认就在及格线以上，除非这些人做了破坏信任的事，才会降到及格线之下。
「他信」低的人，也许经常被别人批评、霸凌、PUA，说什么都会被阴阳怪气、嘲讽、反驳。时间长了对人的默认看法就会很差，需要这些人做了一些能够增加信任度的事才会到及格线。
@maylie 感觉在亲子关系上也很适用。有父母抱怨孩子不对自己倾诉。但是如果孩子开口说话就招来家长的评价甚至训导，这种信任水平就会维持在低位
@16sixteen 是这样的，我昨天和伴侣就在讨论，对一个人「他信」很低的话，基本上就不可能愿意跟他说心里话。反之，心理咨询师，就是通过一系列方式大大提高了别人对他的信任，所以愿意跟心理师聊。
@maylie
还有一点是这个社会对人的期待是外向的，而内向则没有那么好。
其实内向和外向不过是不同的生活态度，人不想/喜欢跟其他人有很多交流可以是好的。
又或者现在的交流方式并不适合内向者，我发现很多内向者并不缺乏交流能力，在文字交流方面甚至更胜一筹。
以后网络时代里的交流更适合内向者生存也未可知。
停止外向者霸权...
@Sixiaojie 网络时代更适合内向者，可能就是有一键拉黑功能的帮助。遇到烂人可以瞬间阻断不好的体验。现实生活遇到烂人那可太糟糕了，所以不得不谨慎一些。
感觉内向是一种保护机制，是一个很有用的灵魂的功能。
@maylie
没有对面见到的压力，似乎表达起来也更流畅...
@maylie 基本上就是我了，而且我对沉默的忍耐度也很高，遇到聊不上或者不愿意聊的时候可以一直沉默不讲话。
@maylie
在毛象上看到的，日本老师不会强迫小朋友打招呼，而是先给小朋友打招呼，让她们感受到美好和温暖之后，小朋友自然而然就会愿意和老师打招呼了。
内向的人小时候被无数次说“这孩子就是不爱叫人”。现在想想真不是我的问题。
讲述为了消遣 @maylie 内向不是个人社交能力或个人安全感问题，而是社会关系的问题，社交环境的延续。