布鲁克林一棵树 @[email protected]

我始终认为自身是很宽广，多变的。多变的中心又是不变的，在那点不变里经过很多，起起落落，永远是你。但你依旧说不清楚什么对自己造成了影响，说不出你是前进了，还是仍围困于此处。

上班的时间是不可变的，依旧是十一点睡觉，五点半起床，这是在调配时间，做些令自己开心的事情，维持内在的稳定，内在的稳定只是一般重要，因为如果崩溃，就只是崩溃，没有谁在匀称谁。

这是没有一个结果的，不是探寻不得，可能是最后无需探究。

我觉得拉斯古斯塔夫松那句话说得太用力了：我们重新开始，我们永不放弃。因为这似乎动用了“坚韧与不屈”，我想不动用，然后开始，继续，开始，继续。

或许是由于对每一件事的自我接受，平息了对具体事由的情绪，接受了，就无所谓开始，也无所谓结束。

这就涉及了自我和他人的视角。
D曾经瞬时眼红，这不涉及没有大张旗鼓地谈论发生了什么而去躲避期待的嫌疑，是自己没有任何期待他人的反馈，毕竟自己对此是不以为意的。她说，她是痛恨他们，做出那种事的性质本就是极为恶劣的，那种事情是对一个人身心的同步摧残。而恨到无以复加，是因为与我的关系。但同样的情绪，我只在目睹新闻的时候出现，对自己却从未产生。

理不清的，理不清具体的事情对一个人有什么影响的，所以说那只是一回事，处于当下的一回事，你可能拥有圆盘，你可能不会（不需）拥有圆盘，也可能圆盘里永远塞满东西，又可能永远塞不满东西。这是说不清的。

语言，陈列事实，展开心绪，可以直抵自己，通向自己。这需要义无反顾的自我坦诚，摈弃任何一丝向外的期待和目光，仅是单对单，自己对自己。

致郁的黑洞很深，越往里挖掘，就越易陷入汹涌的悲怆之中，但检视身上发生的每件事，都不至于流露这样的情绪。到底它们有没有影响自己，又影响了多少，这是很难一时之间预估得出的，也可能永远不能成就。

另一方面，这也不能一概而论，因为我开始谈论第二件事了，我觉得一件性质上极为恶劣，但自己不以为然，又可能影响自己的生活轨迹的事情。

D知道我不忌讳谈论到这件事，我的轻描淡写也不是故作的，确实不能令我在意，但这十几年，它揪着我的根本原因，只是，不知道它是不是真的影响了自己。

这只是一回事，你在一个大圆盘里生活，里面有很多自己带进来的、别人丢进来的东西。一段时间后，圆盘塞满了，滞塞了，and u just gets stuck.

等一个空当，不管是喜欢的、讨厌的，全部丢出去，再度拥有一个空空的圆盘，你又可以主动地把自己喜欢的、适合的，一一捡出来，放回圆盘中，恢复某种轻盈的、可控的生活。

可我总觉得，这只是一回事。

做梦了，年少时遇到的好意悉数回归，一件件一桩桩，展现在梦里，遥远的面孔以年少的模样出现在多年以后，被岁月席卷而来……

人的潜意识多么可怖，原来很多遗忘的事情会事无巨细地在梦里呈现。

很少做梦感动地醒来，一度认为自己忘了，其实包括曾有过的对话一点没有忘。

情绪会很快消退的，我知道是梦，可里面的赤诚是真实发生过的，等我再度入睡，转醒，就会遗忘，忘记具体的经过，可我忘不了这种潜藏的感动，贯穿我整个年少的好意。

好想深刻又不用力地抓紧过去的人和这样真挚的瞬间，可我记不太得了，它悟在手心只给你一眼，又收回去了，我只有瞬间了。

窗外有些淅淅沥沥的声音，我也在流落着什么的东西，平缓的情绪，环缩了会儿肩膀，觉得，哪怕过去，瞬间只是瞬间，但还有现在，继续去珍惜。

腿开始酸累，就会猜测明天可能要下雨。

换句话说，情绪崩溃这种事，大概是要携带一生的。

如果不展开，我也觉得自己抓不住这种动向，清楚为什么，总比不清楚削微要好。

当我怀疑文字的时候，是在怀疑自己。

这种情况下，没有纵酒，没有倾诉，就只是晚睡而已。

两种选择，各自是相互放弃的，但相比于未知的局限性，我更害怕永远重复在这种无力抗争的妥协里。

当然是不容易，唯一害怕的是，没有做到，随后掉落到被排除的那种生活里。

不愿意躺平了，同样的痛苦，我宁愿选择跳跃，冲破的痛苦，而不要束手无策，无动于衷的痛苦。

我说，那些东西给我增添不了什么，也削弱不了我什么。
partner说，是啊，他们觉得迈巴赫才和身份匹配，但我想到的只是，我每次打不到车的时候，你开着小电动车我回家的场景，路面不平，座椅窄小，我要硌死了，但我忘不了，我可以想象你永远这样，你很会形容，我不会，但就是那样的。

每次我晚归，总有特殊的缘由，工作不值得我称为晚归，是告别一类的事由。

我经历过很多次了，唏嘘已经很表面了，每一个剩下空桌的画面，整天的时段轮转，没有一个时刻与前一天有过重合，就像开了一个小窗，自己旁观这一切，然后闭上眼睛，稍微只叹一口气，感受到的只是夜里的凉风，寂静，有什么波澜呢。

我已经忘了，但不否认内心浅淡的喜悦，并不是说“不与生人打球”是条如何固守的铁律，凡是强硬拒人千里，内心总有羸弱柔软，其实引不出这样多的话，但是我忘了。

夜里吹着风，往常不至于这样晚，但就如同卸下冷硬，接受邀约那样，打破一次常规，感觉不错，但是一次就够了。

实际就是一种规律隐忍的生活，埋藏了很多痛苦，痛苦这个词很重的，不挖掘就显露不出来。大大小小的痛苦，一比较又觉不值一提，又归于平静，无论如何，依旧倾向于不提。

一段时间频繁出差，相应地，有大段路途时间，陷在座椅里空置，原来在乎的依旧在乎，过去的真的过去了，愤怒是弥彰，不给平静过多戏份，竟长久以往地开始长久以往，但我根本没有在想些什么。

说是另外的，那么就是另外的。

又比如你开着车，穿梭各级高速路上，恰好播到一首《雨过天阴》，前奏的节律就能让你沉淀下来，但是你已经不会和内容产生共鸣了，你已经过去了，你所拥有的就只是一首歌沉淀的时刻。

那时候闲下来，就会倚在窗台，看着对面楼或灰暗或明亮的窗口，想想往事，孤掷自己的温柔。其实只是想到了，孤掷温柔，这四个字而已，没有什么的。

不只是忙碌让人停止遐思，主要是自己不想了，不是它厚重，还是它飘忽，它融入人心，重重叠叠，没有区别。

我至今觉得不可思议，夜里有人坐在露天的草堆边，不惧怕蚊子。

刚才说的喜悦是，自己长久地练，不停地投，是真的有效果的。

一次就够了，没有更多了。