端午节前我狠狠病了一次，严重的flu，加上让我疼到没法走路的胃酸反流（我怀疑是胃炎但是没有做胃镜）。结果上一次吐槽的男同事（见我上两条帖子）给我带了一袋很好的小米，说早上熬着喝对胃比较好，最好坚持一段时间。

他的善意让我觉得、复杂、艰难以及更加挑战。就是这些小小的细节处，我觉得我无法把他当做一个纯粹的假象敌（像很多人在社交媒体上断章取义地截取某个人的片段），但同时也无法处理这些善意的举动。更不要谈及我们在工作中处处需要合作沟通，而我们做的事情需要大量的信任和配合。

我想我要习得在隔阂中相处。好难啊。

我在新加坡常常有种孤立感，我有些耻于坦诚说，我不喜欢我预见的大多数人。虽然，他们都很善意地对待了我，但是我不喜欢他们的价值观。以前我对我的朋友们从来没有这样的芥蒂。接触越多，这种错位就给我带来越多的难受。

一个比我稍微年长一点的豪门家庭主妇姐姐平日里关心我，带我吃饭聊天，甚至过年送我裙子，但是也剖心剖腹地劝我结婚嫁人，找个有钱人！我理解她的经验塑造了她对我说的话语，人情世故也教会我，至少不要在她面前太激烈地挥舞我自己的价值。

可是当我把这样的苦恼倾诉给同龄人，我才发现她们也不见得认同我。尽管她们在信仰、国族的问题上更挣扎一下，但也正因为前两者的原因，她们正是想要找到一个本地男朋友的状态中，视之为救命稻草。当我谈及我工作的苦恼和困难，比如我无法走出去年的愤懑，她们劝我找个本地的男朋友。

这种孤立感不仅仅来自友情的断裂。我想我这么别扭的原因之一是，以前我的工作和所在的行业，在媒体或者泛文化或者另一些普遍西化的行业，很多理念的近似，让我觉得一些东西习以为常。但是目前我不仅仅是离开了北京，离开了我的亲友，也是进入一个非常传统的行业。我常常觉得我被抛向我以前不曾想象的处境里。首先我的妥协也是我的选择，我的技能并不能得到很好的发挥，同时我无法再有那种惺惺相惜的、与人同行的感觉。

前两天在微博首页看到queer your map的首页，我找到新加坡，却吃惊地发现标记也太密集了。以至于这个小岛上覆盖满了各种各样的留言和故事。我找到自己的住处，甚至我隔街的邻居都有留言。我突然就也漾出很多复杂的感受。

就是一些零星的小苦恼，随便记一记。