坦诚的部分：你真的太好了，作为朋友你很努力地做到了你能做的所有事，即使在我这么难搞的情况下你也没有放弃掉我，你尝试解决问题和尝试修复关系的样子真的很好，很迷人，很了不起。感谢你。我很需要你，作为朋友的需要。很想找你玩，很想在你比较近的距离做自己的事。

拧巴的回路：好多啊。

解释的部分：你说当你向我流露脆弱的时候我不会去安慰你，而是一起破防，然后我们俩的情况会走入一个互相伤害的语境。因为在我的认知里，对话者的袒露本身就是，制造一个安全的语境，因为我们都知道彼此的伤痕了，所以我们可以慢慢修复这些东西。我现在理解到这件事对你是一种伤害。我从来没有想过要伤害你啦，我只是，我意识到了这段关系对你来说是负重，所以我一直在说你随时可以离开。我一直在试图让你相信你用你最擅长的方式撤离关系是安全的，我并不会为此责怪你，我也并不会因此下调对你的评价，你想做什么都可以。我不希望你做这件事的时候感受到道德阻力。然后我为此撒了一个谎，我说你走我不会伤心，我甚至会配合你。其实不是，我很希望和你当朋友的，如果你走掉的话我会很伤心很伤心。

道歉的部分：我给你倾倒了太多我充满倾诉欲的自我，在我的认知里这是一种袒露，一种邀请和信任的表达，但它过度消耗你了。我很抱歉，从现在开始我会控制它的，我是做得到的。但我之前一直觉得你会希望多看一看，所以我才会越来越有意识给你展露，我误解了你。我很抱歉。你的理解和你的共情都很珍贵，我想要好好珍惜的，我会非常注意克制我自己的情感浓度的，我会把自己的表达欲在我私人的平台上讲掉，不会用它来袭击你了。再一次。对不起。

难过的部分：我在想要和你成为朋友的过程中做了太多错的决策，我加重了你的情绪消耗。我一直没意识到这一点。咖啡馆对谈的时候我才意识到我做错的地方，我很伤心我这样对待了你，还以为我一直在尝试服务你，我很伤心我以这样自我的姿态创伤到了你。

强调的部分：我没办法控制我对你的心动，它对我来说是在可控范围外的。但我会让它从今天起不再从负面影响你。（正面的话我还是会偏爱你啦）

我只是想和你做朋友我才这样的。我想要放平我的心，我想要在这个基础上爱你，让你感受到认可和肯定，我只是想要看着你，我不想把你当虚构的东西去写，虽然我知道活人在修辞里不免走形。但我不想……我一直用很平实的文本。我一直只是记录，反刍，思考如何把这段关系稳定平静地……完成下去。我确实有伤心，但不是伤心我被辜负，或者你欠我什么的。我只是很伤心于我做错了非常多，在我试图加深这段关系的过程里……我一直不觉得我的爱欲需要一个回头来爱我的人，所以我才会用欧律狄克来描述我。而我错认了一部分你的举动，我以为你对我的重力是，爱。也即是某种允许我在越界的同时加深关系的姿态。我很惶恐，我觉得我没有资格，所以我再次强调了，你不要回头，这一类的叙述。
作为朋友你无论回头几次都没有关系。你如果想留在国内，我也不会对你感到失望的。我很抱歉我的态度看上去太尖锐了，好像你如果不再追求卓越我就对你不屑一顾了。不是那样的。我是在想如果你这样的人选择了那种语境的生活，那一定是你的人生遭遇了很大很大的困顿，我是伤心，才尖锐地说，我会在那之前枪杀你。

我只希望你好。我很抱歉我之前的表述像是我只喜欢你好。你跑累了，想要慢下来，我也觉得是很好的。论迹不论心，你做得很好很好。这段时间发生的事不是你的错。你一直在挤压自己的时间来迁就我们，迁就我。我和你性格里有相冲……产生摩擦和误解的时候你也有很尽量去弥合理解和克制自己。你很了不起，辛苦了。

误将“礼物”理解成我一样的絮絮叨叨的事情我很抱歉，如果我知道是手工实物的话我会很坦诚很幸福很快乐地接受的。我知道它一样倾注了你非常非常非常多的心血，它是你偏爱我的红色证明。

好感谢你。好谢谢你。辛苦了。
想要慢下来的话，就慢下来一点吧。
觉得社交有些喘不过气，也可以允许自己早一点离席。
但还是请你不要放开我，因为我很需要你。注视你也好，被你转头注视也好，爱你也好，被你爱也好。我很需要，我很需要，我很需要。

我需要你，请不要走。