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suicidal
每三天disqualify一次真的很容易让人崩溃，看到查码的人都想把他们脸撕烂然后踩上去。每天都是永无止境的绝望。
女友在国外，很努力在跟我共情了，但是我清楚她不理解。她是指20年初她也被封在家半年。但是活在谎言制造出来的灾难里和活在真实的灾难里，我还宁愿选择后者。
我告诉她我想死，她问我难道没有什么值得留恋的吗，我说没有了，她说她很受伤，我没有说话。我想叫她别不知好歹，说实话她差不多是我还活在世界上唯一的理由了。
她说还有那么多事等着你去做。我想说这和说要带人去吃东西的微博网友又有什么区别，但我忍住了。她说你不知道死了之后是怎么样的，我说但是我知道活着是什么样。至少没有人回来过吧，我差点说，最后忍住了。
最后我们同意如果我真的要死，会提早很久告诉她。我设想的是她可以帮我一起准备遗言，我会把微博、毛象和其他所有的社交账号留给她。不过这可以之后再告诉她。
她回完关于自杀预告的消息之后很久没有理我了，我知道她过一会儿就要去开组会，她是个大致守时的人。时差导致她每天留给我的窗口很小， 但我习惯挥霍它们。我常常沉默，给她带去小小的折磨，以报复她长久的缺席——运气够好的话，她一年会回国三个月。我当然会为此恨她。
我是很糟糕的人，她也知道。我不知道她是因为我的某种特定的魅力而忍受我显而易见的缺陷，还是因为我的缺陷才爱我。她说是前者，但我确信是后者。她最开始是我的读者，我吸引她靠的是一对绝望的情人。