我，一个肿单内双。

小时候常常彻夜痛哭，以至于第二天早晨不得不带着肿到发光的外双肿眼泡去上学。实际上一睁开眼睛，每当感受到比起正常时微微增加的睁眼难度，我就已经感到那种羞耻。那种我的痛苦先被始作俑者看到，并且视若无睹的羞耻；那种即将被全班的同龄人看到我的悲惨的羞耻；那种我睁开眼睛面对镜子，不得不再次接受我昨夜的痛苦，并且提前预演今日的痛苦，的那种羞耻。这种对痛苦的预演实在太难渡过，往往从泪意上涌的一瞬间，我就开始为第二天的到来感到恐惧，在眼泪真的流出之后，恐惧也达到顶峰。眼泪和它的遗迹都昭示着加诸于我身上的罪孽。

到底要积攒多少勇气我才能在彻夜痛哭之后睁开双眼面对世界呢。

我想小时候的我确实是很有勇气的，甚至可能比平均水平多得多得多得多，以至于我用啊用啊，净流出了十几年，才终于在我成年之后的几年告罄。

成年之后我的痛苦有增无减，但不再彻夜痛哭，虽然即使彻夜痛哭也没关系了。因为我购入了消肿眼霜😭板鸭眼霜，彻底解决了本泪失禁人对哭泣的恐惧，当这种恐惧减少一些之后，那些使我流泪的因素也随之消退。

于是我真的不再彻夜痛哭。