又有点行动困难，肠胃也还疼痛着，但仍然出来走路了。犹豫着的时候满脑子都是：得出去走，我真的不想再回到那个最糟糕的时候，变成一个醒着的植物人了。我得走，得抵抗沉重的身体，我会为自己骄傲的。
走到最近的麦当劳就是胜利，一路沿着站牌就可以随时坐下休息。一步走一分钟也没关系，就像体测长跑的最后一百米之后还有一百米之后还有一百米也没关系，已经不是考试了，没有人会为我计时了，一步挨一步，别管到哪里，反正总会到哪里的。只有过马路的时候需要担心一下，因为走太慢的话，绿灯会来不及。
结果我真的走到了。半路一只蝴蝶飞在前面，我想天啊，我是在什么是枝裕和的电影里吗。
确实为自己骄傲，虽然那之后就觉得到底有什么值得骄傲的呢。但还是只能接受，活着是我唯一堪堪够得到的东西，再多就是奢求。只能接受我虽然四肢健全却连走路都要更困难一点。肠胃仍然难受，虾一样蜷缩在对玻璃门的桌前，秋日的阳光像冬天浴室的电暖气照灯那样金黄，为什么是秋天，其实得把这个比喻留给冬天的阳光来着。对不起。我真的很想活来着。
但还是每天都好好走路了。
不是什么励志的记录，我仍然没有变得适应哪怕一点点，每一步都非常疲惫。想起许多人说只要坚持多少天就会习惯，会更轻松甚至上瘾，至少对我而言不是这样，与其说上瘾，每天的坚持真的只是一种求生。身体不像是我的身体。不过功利地看看数据的话，还是很厉害了，毕竟七月的步数约到每天的话几乎是零步呢。
我以前的精神医生一定非常欣慰。当时他总是要我多运动，我也尽量出门，但每次复诊总是告诉他“出门之后的第二天就一动也动不了了”。我现在有好好走路了，现在没那么动不了，而且哪怕动不了，总能动得了的。
但是比起当时好像并没有好转，或者说“好转”这个概念实在不知道要往哪个方向摆。当时是僵和麻木，用药物压抑着平静着在水底下打哆嗦，现在没有了药物，我痛苦得更激烈了。我的梦更少了，梦里的好像都活过来在白日清醒的眼皮子底下捉我。但求生的欲望也跟着一起生长。
所以今天也在床上哭完以后出门走路吃麦当劳了。
十一月了。
上个月一直有在好好走路，哪怕腿真的非常痛，但如果不走也会自己变好走也会自己变好的话，就还是选择走，虽然并不推荐大家也这么做。痛过又好了好过又痛了，左右轮番或一齐上阵的煎熬，迫使我不断尝试新的姿态和发力方式。为了生存的活动，无论如何希望这个月也能继续走。
决定给我的走路嘟文专门设立标签。
还是感谢麦当劳，作为中转站帮助我完成了这个月的最后一天走走。
很想说一些积极和正能量的总结，“只有运动不会背叛你”“一开始走几步都累的我现在已经可以一口气走几公里”之类的，但不是这样。其实这个月也没能习惯。
可是有在走路就已经很厉害了对吧？
这个月的走走。
不知道是不是五个月的积累终于有了成效（以及三天打鱼两天晒网补钙和维生素D），终于不再每迈一步都很痛苦了。可以稍微轻盈地离开地面，可以不用总是提醒、鼓励兼强迫自己再多走一点。因为不那么全身心地压着，反而更能够放弃执着，不想走了就坐车，想走了就下来，进门了还可以出，出门了随时折返。
当然主要锚点和动力仍然是麦当劳。向更远的门店标记和扩张版图，不知不觉连熟悉的路线上也又开了新店。即将成为本地麦当劳活体地图。
腿骨好像没怎么疼了，万幸。
