写于2023.05.04
最近互联网上史航性骚扰的事情闹得沸沸扬扬，指控，回应，回应回应。我无数次刷到，但我很懦弱，我不敢看。但我又知道，我总要看的，我一定要看的，要去看，去说话，去表达，不要做一辈子鸵鸟。所以最后我努力地点开了，看到了很多女孩相似的痛苦和相似的遭遇，心被悲伤淹没，然后看到史航的回复，哪怕我做足了心理准备而去点开，我依然崩溃了。那一瞬间，我被他的无耻击溃了，我被他们的无耻击溃了。他的回复显得那么无辜、无耻、恶心，一下把我拉回了我努力回避的现实，把我拉回了小张给我发那个脑残给她发的骚扰的话的那个下午。我和她面对面坐在食堂吃饭，她和我说那个脑残说的话、做的事、恶心的试探和她狼狈地周旋，一桩桩一件件。我们在吃饭，但饭没有动，我们感到恶心和愤怒，但除此我们不知所措。因为“导师”这个绝对权威又尴尬的关系，我们无能为力。我只能咽下恶心和愤怒，和她说：“下次他找你单独谈话你记得录音”。我知道人总要面对自己的无能为力，但，但有谁可以告诉我，为什么我们要在这种事情上，面对自己的无能为力？
我愤怒地转发史航回应的微博，打了微博转发限制的最高字数，然后范围选择了好友圈——在我意识到自己的惯性的那一刻，我好像又被击溃了。我仿佛回到了那个面谈的晚上，我坐在他对面，听他得意洋洋地和我说：“我发现了你的微博”，和我说“我害怕你找到所以我把我的微博都删了”。我的心因为他的无耻和得意恶心地想要呕吐，面上却只能在他问我“我可以不看，你不要以后都不发了啊”的时候打哈哈说不会的不会的。那一刻我的精神和身体仿佛被分成了两半，一边在恶心，一边在依靠经验处理这种权利带来的，难以立刻反击的冒犯。我不想因此放弃我的微博，这是我自己的账号，但我同时又因为“他可能看到我发的内容”这一可能感到恶心，于是我开始只发好友圈。但在我意识到，我讨论与他相关的事情是也需要因为他让渡我自己的权利的时候，这种恶心和无力达到了顶峰。
但我还在忍，我还要忍，忍到我离开这里，忍到我成长，忍到我可以保护别人不再忍受这种恶心和无力。我鼓起勇气看了姐姐的回应，看到最后我果不其然在哭。谢谢她，谢谢她们，太有力量，甚至托住了我的无力和崩溃。某种程度上是她们救了我，她说“我要这世界由我们重启，要让‘躺平’、‘摆烂’不再是没有的选择，我要每个年轻美好的孩子，健康地，快乐地，阳光地，有奔头地好好活着。”她说她可以，我们也可以。她可以崩溃、重建、反击、过好自己的生活，保护其他人。那我们总有一天也可以。我可不可以，我不知道，但我想去试试，去记住这种无力，保持这种愤怒不去熄灭，我希望我有一天，总有一天也可以。