周四起我突然感觉好了一点，原因不明，前几天都没喝酒/自残/手淫，结果周日下午突然又觉得很糟，同样原因不明，想死，但理性评估我其实并没有特别想死也暂时不会真的去死，但想了想确实没什么明显的活着的理由，每天都问自己到底还要服多久的刑，每天都是被自己的感情和思想无限拷打
晚上喝酒手冲，冲完一瞬间就又哭了，就是上一秒幸福下一秒虚无的感觉，对此我很难瞧得起自己但没办法
本来我想去大号上发点什么，鉴于朋友已经把我屏蔽了我正好清闲自在不用再担心什么…然而我上去一看主页又能刷出对方了，而且看样子对方也遭遇了什么心理问题的样子，我就打消了念头，因为既不想关心任何人也不想被任何人关心。白天突然想起来另一个朋友得了某个病有可能会死的事，我也是内心几乎毫不在乎，之前一直忘了就足以说明这一点；可能就算哪天她真死了我虚假的感伤也不会多过一天。但我又因为想到生物学父亲对自己被其伤害时的不在乎感到痛苦，不过这主要还是一种来自过去被伤害导致的怨念而不是还在活跃的渴望