白蚁一行那条遗书看了很感叹。
我昨天深夜看了后又去骑行，同样的路线，孤独一人的行程，我对自己笑说，这是年度打卡任务。19年第一次骑那条路线是兴奋刺激，20年是不甘痛苦与愤怒，21年是虚无。并非毫无感觉的虚无，而是看过无数的可能后依旧无法决议的虚无，只是继续按照既定方向骑下去。
我很喜欢一个人深夜骑行，因为深夜的城市是寂静无人，空泛是很多事物最原来的本质。一个人放空时候就会思考想很多。
那条转发里很多说感同身受和理解痛苦。突然想起，自己曾对母上说，我理解她，但这句每次都不曾被她接纳。想来，这句“能理解”本身就是一种傲慢。一个人本就不可能完全理解另一个人，幸福的人无法想象人为何会抑郁。所谓的感同身受不过是想象自己以为是的痛苦，而想象就是想象永远不是真实痛感。
一个正常人是无法感受到灼伤的痛感彻夜未眠的刺痛，而这也是我在被晒伤后第一次感受到的，无法用语言形容表达，语言只是传达情绪的工具而非传递感觉的利器。
温柔的人是经历过痛苦挣扎依旧张开拥抱，这才是强大。比特币的特性是每次都有记录、不可删改，这个特点其实和人生一样，每一步都算数，每一步都不能重来。每个细小的决定都是未来二十年的巨大分歧。每个人的人生都不一样。
之前坐公交时候，想着什么对我陪伴最久感动最深。想了想，可能是动画主题曲和黄油曲这些。对我而言，真人出演的电影会因真人而代入无法认可，纸片人虽假但感动却真。
就如我对神明理解是，世上并不存在一个具象神灵，但可能存在一个高维存在，俯视着人类。并不能干涉我们的命运，却也会为我们击破自身枷锁而感动。正如我们看待那些所创作出的角色一样。有时候觉得角色并非创作出来，而是创作者的脑海连接了浩瀚无垠宇宙，连通了角色，然后再将其映射到现实作品里。我为那些角色感动落泪亦是为自身的可能性而触动。
那条遗书的提及了“没有欲望”，没有想要去做的欲望，那种迫切去做去燃烧的。这个曾经的我也有过虚无想法，我曾是父母老师眼里优等生，但我确实有过一段日子无法感知自己到底想要什么。疯狂看网文的日子里不过是希冀能找到点欢悦，然后呢？其实没有太多能推进人生。
人的一生我按照80岁来作为终点，那么绝大多数人的前二十年人生就决定了整个人生的色彩。有的人一生都因为欢快童年而愉快走下去，而有人一生都无法逃离悲苦人生色彩。我其实认为抑郁这种情况，本就无法通过医生治愈。正如自己是人生经历者，自己心门内部上锁了，医生只能站在门外敲击门板，试图给出建议，撬锁拆门这些还是需要自己长久去对话去何解。
关于自己人生的意义这点我很早就想过了，只是对那时小时候不经世事的我而言，是没法想出超出人生阅历的答案的。人生其实本就没有意义，是靠自己去赋值。正如那句“我知道正确的路怎么走，但我从来不走，因为他妈的太苦了”，以前我也知道我应该付出什么。在我觉得自己过去最无畏时候，恰恰是我什么都争取的时候，后来我不再去“争”，也渐渐平庸下来。我只是觉得人生并不是单纯的一条直线道路。
我用了很久去让自己平静下来，然后一场意外改变了我的心态，也颠覆了我的信条。
其实，有人评价我的生活无趣单调。我也这么觉得。
『死亡只是我选项里的其中一个』，博主这么定义死亡，让我想起很多。死亡是选项吗？在我看来不是选项，甚至生与死都是人定义出来。正如时间年历对旧时代的农作人有意义，对新时代的都市人则毫无意义，除了增添所谓的仪式感。
我了解过很多自杀，任何自杀包括安乐死在内的都是极其痛苦的，安乐死服药也是极其苦涩的，(其实就是服毒)。企图通过外力破坏震碎人体这部精密机器，而不是等待发条自然停下运行。
华人对死亡的避讳体现在方方面面。孟母三迁是因为孩子学死人祭拜，可是人类这种两脚兽本就脆弱不堪，不知恶如何近善，不明死如何求生。西方通过宗教禁绝人们自杀，日本则有武士道。我曾在书店里匆匆看过三岛由纪夫《美与暴烈》，反而让我看到其对生命一种态度。死不是生的对立，只是一次停歇。而国内平台搜《自杀论》这本书是搜不到的，但并没有禁绝卖，就和百度知乎搜自杀会跳出一些狗屁不通没用的自杀提醒热线，这些一切其实都在说明国内并不在意自杀者真正的想法，只是为了生者而做的一些面子工程。
“死者的意义由生者来赋予”这句话在我看来就挺狗屁的。死者就是死者，死者无法感知，对于他世界已经毁灭了。生者世界是另一个世界。
在我看来，整个宇宙都应该是死寂的，生命出现反驳了这个定理，“降生并不伟大”，而“生”背后的反抗的自由意志才是真正生命意义。
就其实很多人自己也没有自己的人生信条，所以活得很痛苦。我现在也过得痛苦，但我很清楚这只是阵痛是暂时，我明白我要去往的方向。
最后，还是给那些痛苦的人开点方子，去归纳自己的信念信条，去看名人各种传记哲学书(须知世界人口几十亿，无数前人留下的感受笔记总有几本是共鸣)，去停下社交媒体使用。去学别人，而不要像别人，后者会丧失自我更加痛苦。
去做那“无用之木”！