落地新加坡，用了两天才回过神来。来弱弱报个平安。过去的十几天，九九八十一难，魔幻地出逃拉萨，然后匆匆扫过成都-北京-天津。感觉并不是在十几天里去了很多城市，而像是从一个房间，经过不同的车厢、走廊，进入另一个房间而已。我其实讨厌告别，但又珍惜见面的机会，一路狂奔尽可能约见亲友。另一些朋友正好错过行程，或因为种种原因没能见成，请原谅我没有一一update。尤其是一些比较珍惜的朋友，自我去拉萨后就再无更新，并不是不在乎，而是因为最近的经历，too overwhelming 我略有表达困难，甚至愈发抵触遍遍讲述我最近经历了什么和接下来继续不确定要经历什么。对于像我这样自我意识过剩的人而言，这段经历是打击试的修正，现在我只想听别人说话，而自己没有力气张口了。我把整个人际世界简化成了两个档位，一个是可以与我同在一个物理空间的，另一个是手机可以联系上的。想到有一些好友曾经同城很久但也没有常见面，另一些网上或工作结缘欣赏很久的朋友，我没有勇气reach out约线下，现在更来不及了。遗憾之余也在庆幸，我其实可以假装还在北京，只要心理距离保持贴近，管他海淀朝阳还是坡县，我的存在就是联系列表中的稳定的一行。只要不在“身边”，我在哪里都只是概念上的差距。

走之前回到学校，和老师一起散步。路过静园，与当年一样，依然有人扔飞盘，但黄昏下秋意甚浓，恍惚黯然，与我大二盛夏留着口水看赤裸上身者的花痴状态截然不同了。老师就在那时说，“佛家八苦，生老病死，爱别离，怨憎会，求不得，五阴炽盛。”还与我稍作讨论说这八苦逻辑上有所重叠…… hhhh。过去这段时间，八苦集全，想必未来也不会少任何一点。因为疫情期间的一些经历和人生近期的变化，我猛地觉得我的上半生怆然结束了（可以说这种感觉完全和年龄与时间无关）。接下来下南洋，继续苦海飘零，不觉得是前进，反而感受到了轮回。我的人生模式，每过几年就要推翻抛下重新开始，说是摧毁吧，又没有那么彻底决绝。不恰当地讲，感觉上就是，不给饮孟婆汤就开新局，这是十分残忍的。

有朋友十一长假离京与我正好错过，说“路长无奈腿短”。年初我本以为要回京工作和碧池合租，意外来了一个机会，很多不确定性，当时碧池开玩笑说不要下南洋被人贩子卖了，我说我太老了人贩子都不要。他和小宝还给我设定暗号，若有不测发个微信。我说我不测了还能发微信就说明没有大碍哈哈哈。今天他又给我说，因为思念我开始犯鼻炎咽炎昏昏沉沉了。这一路作别，千万种玩笑归一，都是人生八苦里“爱别离”这一种。

现在置身在温暖潮湿的空气里，与离开时中国北方的干冷感觉截然不同。很麻木地继续处理日常生活，不知道人生中第几次打开宜家的页面，sort里选择“Price:low to high”，订购那些最熟悉的碗刷和马克杯。同时，看到国内各种心惊肉跳的消息，惊悚又空虚。我本来想在朋友圈打趣说“洛阳亲友如相问，就说俺去县城务工了”。但实际上与王昌龄被贬完全不同，看到那些糟糕的情况只能担心仍在洛阳的亲友，冰心在不在都无所谓了，大家要保重。

保持联系朋友们。祝咱们好运，朋友们。

（假如有新加坡的朋友们请带我玩hhhh，谢谢）

另外，关于过去十几天的出逃经历，让我先消化一下，日后看兴致再写吧。