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我痛恨聊我自己 我没有时间生病

好寂寞呀

小今上小学的时候，因为住的小区自以为大门隐蔽，单位领导和当地物业踢来踢去，最后没有物业公司接管，既没有保安也没有大门，到后来单元楼的门也被卸了。好在离学区很近，小今一般走着回家。但是有一天下午，她爬了大概两三层楼突然发现有一个陌生的成年男性，跟着自己进了楼。
小今住顶楼，因为是单位职工的家属院，基本哪户是谁都知道，即便不熟脸也认识；而且大家工作时间一致，既然小今自己家里没人，那这个单元也不会有哪户有人。其实想想小今当时跑两步开门就好了呀，但是当时她太害怕了，害怕自己跑不过那个陌生人。而且很不想让他知道自己家的门牌。她屏着气，蹲在四楼上五楼的台阶上，想借着比他先进单元门的时间差，装作已经进门回家。她顺着楼梯缝看见了一眼他的脸。

已经过去很多年，小今现在已经想不起来那个人的样子，但的确只是一个普通人。留着和所有中年的青年的保守男性一样的短发，多么平常呀。但是她甚至只敢看一眼就缩了回去，直到听见轻声的脚步也消失了。

在那之前小今在单元的墙上认识了一个虚幻的朋友，两个人用钥匙刻字，在腻子上聊得不亦乐乎，用钥匙刻的全是什么“暖痛”、“软刺”、“我恨他们”之类的。她一直认定这个朋友就是住在四楼的大一届的女孩，因为那位邻居挨打后的哭声顺着她房间的暖气管道升上来。她因为这场神秘的友谊和自己的联想感动不已，刻“你要好好的”。后来她的墙上的朋友刻了歪歪扭扭的三个字“你 是 谁 ？” 她也就没有再回复。

直到有一天她们的聊天板上，被一个人刻下了一个裸体女人像。站得像个十字架，双臂展开，两腿合拢，面带微笑，身披长发。每一个轮廓都又扁又方，这个人画的十个手指像方块。旁边刻着一行扭扭的字“林心如是我的”。她忍了又忍，终于在看到那个陌生男子之后的一天把这幅像用钥匙全部毁了。她在这个人像身上用力地画井字，在划破那格外强调的乳头时她感到羞耻和愧疚。最终那里变成了一枚微笑的头颅，长在一块长方形的深灰水泥上。

成年以后小今越来越讨厌惯性地自怜。这是无意义的卖弄。她永远在做和父亲类似的工作：说服自己这一切都可以归因于多虑。但她不可遏制地憎恨那个蹲在台阶上的恐惧的自己，她是如此的无能。

我还是向往、喜爱、崇拜知识的，但我不再相信它了。我的所见让我觉得它在我身边没有力量，不论是因为什么原因它不可思议地孱弱。像某种遗址

为什么感觉很多记忆明明是自己亲身经历的，回想起来总是旁观者视角？人生感觉一款可以切换视角的肉鸽游戏（可以这样分类吗，不是特别懂

我被绝望刺穿了

不知道啊 好像我是因为有人需要才存在的

相比之下我一直喜欢线条相对干脆的狗也，壮点的杜宾？但是灵缇我一定是最想养的…小时候松树下面有个兽疫站，一只当地很典型的白色细狗（方言是这么叫，一直不知道这种瘦狗真正的学名？）得了细小，经常上吐下泻的，但是因为它本来就是瘦骨嶙峋的狗种，感觉虽然大家都说它要死了，但他一直只是半死不活地活着。虽然后来不见了，但罕见地我和我做了很久的伴。我把所有的零食都偷偷去分给他，后来每次喂野狗的时候都会想起他。

细狗虽然常见，也可能正是因为频频出现，是当地很多人害怕的对象，同时喜欢对它恶言相向。我说它是好心的、我说我每天去它认得我、我说我用手抚摸它细长的吻部，我妈妈会嘲笑它，辱骂它，天下所有的细狗都会跟在你身后，在暗巷里给你一口，就像她嘲笑我和我的爸爸。我在今天才发现我对瘦长鬼影、对细长生物的亲近，好像正是一种自怜。你为什么总是这么笨？傻大个子？你的动作非要这么大吗？你不会走路吗？你那是什么姿势？跟你爸爸一模一样。为什么具体的最终会凝固成抽象的，不断对我造成影响；又或者这都是，只有我总是试图在记忆里重构一些痛苦呢？

我之前一直沉溺于拯救谁的那种…怎么说，自我增重？的感觉…我很享受有什么东西把我绑缚住的感觉。渐渐我发现，一个不把自己的命看得重要的人，也无法劝说其他的生命不要放弃…我变成他们身边一颗沉默的蘑菇